Jumat, 25 Mei 2012
Jumat, 18 Mei 2012
Kejadian beberapa hari terakir di Sekolah Part 1
yahh... semua ini dikarenakan remedial dan kebosanan yang terjadi beberapa hari terakir ini...
gue gak inget kapannya... tapi kayanya hari senin... hari itu gue ulangan IPS..
senin itu di mata kami ( siswa adalah perusak yang amat sangat karena kita harus masuk sekolah lagi sedanggkan kita lagi asik-asikan atau males malesan di hari minggu ... )
ini beberapa foto hasil karya anak Indonesia muda tentang hari senin :
*apaan sih? kita kita.. bacot banget sih nih orang -_-
berbagai hal aneh dan memalukan gue liat di kelas ini... mulai dari Fare yang dulu selalu memakai daleman mikey mouse .. *dih.. ngeliatin yang begituan.. bego banget nih orang ...
Cyndi yang bawa pinset buat mungkin cabutin bulu keteknya yang lebat di kamar mandi cewe...
Najib , Gue dan Fajri yang maen kelereng tapi make tutup botol dan taruhan seribu tiap 15kali maen...
Dan ada pasangan Kusumo dan Diana yang pacaran di salah tempat ...
dan bikin bosenya... berantem... mojok... berantem ... diem mojok... bagi gue itu sih bukan masalah... tapi kan Mojoknya di kursi gue rey -__-
itu semua gapenting gue rasa.. kalian juga bete kan bacanya...
To Fare : kok gadipake lagi sih daleman mikeymouesenya ?
gue kasih liat deh salah santu contoh kelas kita pada saat ulangan IPS :
gue gak inget kapannya... tapi kayanya hari senin... hari itu gue ulangan IPS..
senin itu di mata kami ( siswa adalah perusak yang amat sangat karena kita harus masuk sekolah lagi sedanggkan kita lagi asik-asikan atau males malesan di hari minggu ... )
ini beberapa foto hasil karya anak Indonesia muda tentang hari senin :
yang ini agak lebay dengan gambar orang yang ditusuk ._.
kesimpulan dari gambar di atas adalah anak muda Indonesia itu Kreatif..
back to monsterday... pada pelajaran pertama gue belajar MICE... dan karena materi udah abis jadi di kelas ada yang remedial ( 1 orang ) dan sisanya yang 30 maen notebook dan 1 orang nyetel musik yang kedengeran sampe 1 kelas... emang kaga enak diliat guru... tapi kalo diliat sama siswa sih itu surga bro...
gue bangga sama kelas gue... walau kadang malu juga sih -__- tapi untuk apa kita membandingkan kelas kita dengan kelas lain yang lebih baik dan berusaha untuk seperti mereka... kita ya kita aja sih kalo kata gue.. cukup butuh solidaritas sama tanggung jawab aja... lagipula untuk apa kita ngikutin yang lain.. kita adalah kita.. gak ada yang bisa menjadi kita lebih baik dari kita sendiri ...
*apaan sih? kita kita.. bacot banget sih nih orang -_-
yang penting gue dan seluruh kelas gue bangga jadi satu di kelas ...
1 UJP 1
Cyndi yang bawa pinset buat mungkin cabutin bulu keteknya yang lebat di kamar mandi cewe...
Najib , Gue dan Fajri yang maen kelereng tapi make tutup botol dan taruhan seribu tiap 15kali maen...
Dan ada pasangan Kusumo dan Diana yang pacaran di salah tempat ...
dan bikin bosenya... berantem... mojok... berantem ... diem mojok... bagi gue itu sih bukan masalah... tapi kan Mojoknya di kursi gue rey -__-
itu semua gapenting gue rasa.. kalian juga bete kan bacanya...
To Fare : kok gadipake lagi sih daleman mikeymouesenya ?
gue kasih liat deh salah santu contoh kelas kita pada saat ulangan IPS :
disini terlihat Najib yang tertidur di depan notebook..
1 yang rajin ngerjain..
Sadar kamera banget yah -__- ..
gurunya lagi bobo.. mimpi indah ya bu :D
nothing to say .. only.. What The Fuck !?
saking stresnya gue iseng gambar dan nulis bahasa inggrisnya
dan SBY hanya tersenyum bangga melihat generasi muda Indonesia ini...
dan setelah gurunya bangun dan suruh ngumpulin ulangan semua berakir...
ini sih gak semua foto gue tampilin... sorry yah... gue cuman bisa sampe sini.. yah.. buat bahan bacaan aja daripada betekan.. ini bakalan berlanjut mungkin nanti atau besok... mungkin akan berlanjut ke Part 2 aja ataupun sampe bikin 3 part belom tau... udah lama gak post nih :D
Sabtu, 28 April 2012
kumpulan cerita konyol temen Fb
cewe : :( :'(
cowo : udah kmu gag usah sedih jelek tau gag kalo kmu sedih
cewe : :) :))
cowo : senyum apa lagi kayak monyet .
cewe : %#!*^)%*(*&
__________________________________________________
Tole umur 4th bertanya pada ibunya,
"Bu, tadi org2 yg di pos ronda pada ngomong vagina, apa artinya ?"
Dgn kaget si ibu menjawab dng bijak, "Vagina itu adalah piring"
"Trus kalo penis apa bu ??"
Tambah bingung, si ibu menjawab,
"Penis adalah tangan"
"Ohh ..", Tole mencoba memahami.
"Kalo ML bu ??"
Tambah shock, si ibu menjawab
"ML adalah ngobrol ...
(sdh ngawur jawabnya !!).
"Oh yah. Kalo toket apa bu ??"
Tambah pusing, si ibu menjawab
"Toket adalah kue ... !!"
Setelah menjawab itu, si ibu dgn kepusingan masuk ke dalam & mencuci piring ...
Selang beberapa lama, pak Haji wahono datang .... Dan bertanya kpd Tole:
"Le, Mamah mu dimana ??"
Dgn lantang Tole menjawab
"Mamah Lagi nyuci vagina. Mau dipanggilin ?? Tapi biasanya Mamah kalo nyuci vagina agak lama krn hrs sampe bersih & wangi ....
(Astagfirullah Haji wahono dalam hati berujar)
"Eh, pak Haji wahono nyariin Mamah mau ML yah ??"
(tambah pusing pak Haji wahono)
"Silahkan msk pak Haji mau nyobain toket Mamah juga gak???? Enak loh....Om yulius aja suka ama toket Mamah, katanya enak.... Papah juga bilang gitu,apa lagi kalo Papah & Om Yulius lagi ML pasti mereka nyicipin toked Mamah sampe kadang2 berebutan!!!
(Pak Haji mulai menggigil.....)
Oh yah, cuma Papah pesen, kalo mau nyobain toket Mamah hrs cuci penis dulu biar bersih dari kuman. Toketnya enak & vaginanya bersih ...., masak penisnya kotor..???
Kalo semuanya bersih kan pak Haji enak MLnya .... !!
_____________________________________________________
____________________________________________________
Cerita ini sebagai bukti bahwa ibu lebih penting dari segala apapun. Di sebuah bandara, ada seorang pria yang kehilangan istrinya. Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah dari ibunya. Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari.
Pria itu bertanya, "Ibumu ciri-cirinya seperti apa?"
Jawab si anak, "Ibu saya tingginya 172cm, wajah dan dadanya sexy seperti Melinda Dee, badannya langsing seperti gitar Spanyol, kulitnya putih, pakai rok mini dan sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez..."
Si pria terperanjat, "Haaaaah... Trus?"
Si anak balik bertanya, "Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa?"
"Sudahlah, lupakan dulu istriku, kita cari dulu ibumu saja..."
___________________________________________________
Joni : Pa.. bulan depan aku mau melamar shinta, anak pak RW kita..
Papa : JANGAN !! jangan sekali-kali kamu melamar dia
(sambil berbisik) dia itu adikmu..
Joni : Astaga Papa !!
Keesokan Hari nyaa..
Joni : Pa.. gimana kalau aku melamar Juleha anak pak Tukimin yang tinggal di
depan komplek kita ??
Papa : JANGAN !!!!!!!!!!! (sambil berbisik) dia juga adikmu
Joni jadi uring2an, Akhirnya ia menceritakan hal itu pada MAMA nya..
Mama : Ga masalah kamu mau pilih Shinta atau Juleha, yang manapun bole
kamu jadikan istri..
Joni : Tapi mereka anak papa juga..
Mama : Tenang aja, kamu bukan anak papa kok
Joni : %$#^@& ????????
_____________________________________________________
Seorang koboi pergi ke bar naik kudanya. Setelah mengikat kudanya, ia masuk ke dalam, pesan minuman, lalu bergegas pergi. Ternyata kudanya hilang! Dia masuk kembali ke bar sambil berteriak, "Siapa yg mencuri kuda saya?"
Tak seorang pun menjawab.
Si koboi berkata lagi, "OK. Saya tunggu 10 menit. Jika dalam waktu itu tidak ada yang mengaku, terpaksa saya akan melakukan apa yang telah saya lakukan di Texas. Dan terus terang aku tidak suka melakukan lagi hal itu."
Satu per satu pengunjung berlari terbirit2 keluar. Sampai tak ada seorangpun berada di dalam Bar, kecuali si Bartender. Saat si Koboi melongok keluar, ternyata kudanya telah kembali berada di tempatnya semula.
Dengan gemetar ketakutan bercampur senang karena kuda si Koboi telah kembali, bartender bertanya, "Apa yang telah kamu lakukan di Texas?"
Koboi itu menjawab, "Saya terpaksa pulang berjalan kaki."
_________________________________________________
Dilamar Raja Minyak
Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya.
Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.
"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja Minyak dari Arab terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok Ana belikan... Ana belikan"
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, Ana buatkan.... Ana buatkan"
"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh segede kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan "hubungan intim" dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai "anu" sepanjang 30 cm."
Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, Ana potong... ana potong"
___________________________________________________
Naik Gaji
Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Nyonya: "oh..."
Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Nyonya: "oh..."
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"
_______________________________________________
Maman adalah seorang genius, profesor pintar yang berhasil menciptakan sebuah robot canggih, yang memiliki kemampuan mendeteksi kebohongan apapun yang dikatakan oleh manusia. Si Robot akan menampar siapapun yang mengucapkan kebohongan. Dengan bangga, Maman membawa robot itu kerumah untuk dipamerkan pada anak dan istrinya. Maman menunggu anaknya pulang untuk memperlihatkan hasil karyanya yang tercanggih itu.
Tetapi, anaknya tak kunjung pulang. Setelah sekian lama, baru sore hari lah si anak pulang.
"Asep, kamu dari mana? kok jam segini baru pulang” tanya si Maman
"Ada pelajaran tambahan pap" jawab Asep, sang anak.
*PLAK!!!* Sang Robot menampar si anak dengan keras.
"Asep, ini adalah robot ciptaan papap, dia akan menampar siapapun yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang telat ??!"
"Maaf pap.... aku habis menonton film di rumah teman"
"Film apa?"
"Film Komedi pap"
*PLAK!!!*
"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
“Maaf pap… saya menonton film porno", jawab Asep sang anak sambil menunduk.
Mendengar jawaban Asep, Maman seketika marah. Matanya melotot. Sambil menunjuk-nunjuk, Maman berkata :
"Kamu ini yah... Kecil-kecil udah punya kelakuan kayak gitu? Kalo besar itu kamu mau jadi apa???! Kurang ajar kamu ya… bikin malu papap ajah."
"Perbuatan yang benar-benar memalukan!!! papap waktu seumuran kamu gak pernah senakal kamu tau !!!"
*PLAK* Maman sang profesor di tampar keras oleh si Robot.
Seketika, suasana rumah hening beberapa saat.
Istri Maman, yang sedari tadi mendengarkan kejadian tersebut keluar kamar dan langsung berkata : "Abang ini gimana sih??? Sama saja kelakuannya kayak anaknya! Buah Apel gak pernah jatuh jauh dari pohonnya kan? Inget Bang, bagaimanapun, Asep itu anak Abang, jadi...."
*PLAK* Si robot menampar istri Maman sebelum dia sempat menyelesaikan kata-katanya
Dan, seketika suasana rumah hening... hening yang sangat... lama...
________________________________________________________
Ivan kecil sedang mandi bareng Ibunya, Ibu Alfiah. Kemudian Ia bertanya sama Ibunya, "Ibu., apaan tuh yang ada di dada Ibu ?" Bingung menjawab, sang ibu bilang,"Tanya aja sama papamu besok waktu sarapan." ( dengan harapan si Ivan lupa ). Keesokan harinya ketika sedang sarapan bareng dengan papanya, Ivan tidak lupa dan bertanya" Pa ! Papa tau ga benda yang ada di dada mama?" "Papanya walaupun bingung tapi cepat menjawab ,"Ooh..itu balon, sayang, nanti kalau mama meninggal, kita bisa meniupnya supaya mamamu bisa terbang ke surga. Ivan mengangguk-angguk mengerti. Beberapa minggu kemudian, Pak Hadi(suami Ibu Alfiah ) datang lebih awal dari kantor, dan di depan rumah melihat anaknya Ivan lari ke arahnya sambil menangis.
"Papa..! Papa..!! Ibu mau meninggal huhuhw. ."
Setelah menenangkan anaknya, Pak Hadi bertanya, "Kenapa kau mengira Ibu mau meninggal?"
Anaknya menjawab," Tadi Om Rahmad sedang meniup balon mama, dan mama berteriak"Ooh Tuhannn !!, Ayo terusss..!!, Aku Hampir Sampai !!..
Pak Hadi : !@#$%^&#$
______________________________________________________________-
Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si kaya berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue."
Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi dengan buaya itu. Akhirnya sampai juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"
Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau"
Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"
________________________________________________________________
juru cicip minuman di perusahaan anggur terkenal baru saja meninggal...
boss besar langsung cari penggantinya dengan membuka lowongan pekerjaan untuk posisi "juru cicip minuman"...
datang 1 orang pemabok bernama Toing berbaju robek2 dan kotor untuk melamar...
boss besar langsung cari cara untuk tidak menerima toing dengan cara test 1 gelas anggur merah...
toing : (hbs mnum anggur) hmmm...anggur merah, usia 3 tahun, pegunungan lokal, simpan di tong kayu...
boss : betul..coba ini lagi (boss langsung kasih 1 gelas yang lain)..
toing : hmmm...anggur merah, usia 8 tahun, asal italia, simpan di tong baja...
boss : boleh juga..betul itu..1 lagi...
boss besar semakin heran..tapi tetap gak mau terima si toing..
dia langsung main mata dengan sekretarisnya dan menyuruh si sekretaris pergi ke toilet menampung kencingnya di gelas untuk diberikan ke toing..
boss : kali ini pasti gak bakalan bisa (dia ambil gelasnya dan diberikan ke toing)
toing : (langsung minum dan bicara) hmmm...rambut hitam panjang, kulit putih, tinggi 168, umur 24 tahun, asal jawa barat, hamil 3 bulan..awass klo gw gak di terima pekerjaan ini, gw kasih tau siapa bapaknya...!!!
boss : okeh..okehh..okeh..kamu saya terima...
_______________________________________________________-
Seorang penjahat kabur dari penjara setelah dipenjara 20 tahun. Dalam pelarian, ia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk kedalamnya untuk mencari uang. Tetapi yang ditemukan hanya sepasang pengantin muda yang sedang tidur di atas ranjang. Napi itu memerintahkan yang laki-laki turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi.Kemudian sambil mengikat yang perempuan ke ranjang, napi itu mencium lehernya, lalu bergegas ke kamar mandi.
Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya "Istriku, orang ini penjahat yg kabur dari penjara. Lihat saja baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah menyentuh wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan seks denganmu, jangan menolak, jangan mengeluh, lakukan sesuai keinginannya, berikan kepuasan. Orang ini berbahaya, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang. I Love You ...
"Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku. Dia bilang dia homo dan menurutnya kamu seksi sekali dan dia menanyakan dimana body lotion ? Aku jawab di kamar mandi. Bertahanlah sayang. I Love You Too ...
_______________________________________________________
Suatu malam, si Karman lagi naik birahinya dan dia pun pergi ke rumah temannya si Munir yg seorang germo.
Karman : "Mat, tolongin gw dong. Cariin cewe. Tapi duit gue cuman 20 ribu nih. Bisa kan...?"
Munir : "Gila lu. Yg bener aje dong! Mane ada cewe yg mau. Blom sewa kamarnye....."
Karman : "Yaelah luh, tolongin gw dong. Udah konak banget nih. Jelek juga gak ape2 deh, yg penting masih ada napasnye..."
Munir (kasihan) : "Ya udeh, lu tunggu sini. Gw cariin".
Gak lama si Syuaib dateng bawa biang ayam negeri.
Munir : "Nih, lu pake. Bekep dulu mulutnye biar gak berisik..."
Karman : "Busyeeettt...yang bener aje dong! Masa' pake ayam...?! Tega lu.....!!!"
Munir : "Udeh deh, jangan cerewet, daripada lu pake tangan, ntar lecet. Masuk kamar gih sono. Kamar gratis deh, rahasia terjamin".
Karman pun dengan terpaksa make ayam.....yg penting ada lobangnye.
Udah puas, Karman pun pulang.
Besok malamnya si Karman masih pengen lagi terus datang lagi ke si Syuaib.
Karman : "Mat, gue kepengen lg nih. Tapi duit gue tinggal 10 ribu".
Munir : "Bener2 gila lu yeee.....Ceban mah dapet apaan. Gini aje deh. Lu gue kasih ngintip orang maen aje di kamar belakang.
Udah gue sediain lobangnye kok. Anggep aja tontonan live gratis. Disono bareng tuh, ada 2 orang juga yang kayak elu".
Karman setuju dan ikut gelap-gelapan, gabung bareng bertiga sambil siap2 ngintip.
Gak lama kemudian, terdengar bunyi pintu kamar dibuka. Si Karman sama yang lain mulai ngintip. Ternyata yg masuk ke kamar, 2 orang laki-laki yg langsung "main".
Si Karman kesel sambil buang ludah mau muntah. "Cuuuiiihhh.....brengsek. Yang maen homo. Sial banget dah...!"
Eeehhh...orang yang disebelah si Karman nyeletuk : "Masih mending yg maen homo. Kemaren malah ada orang maen ama ayam. Gobloknya gak ketolongan tuh orang.....!!!"
____________________________________________________________
pada suatu hari Karena udah lapar bgt, Poltax memasuki rumah makan dgn terburu2 mirip orang mau ngambil gajian, lalu langsung memesan ayam goreng. Dan tak lama kemudian sebuah ayam goreng utuh tersaji.
Baru saja Poltax mau mulai makan, tiba2 pelayan mendekatinya: "Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Abang yg di sana itu.." kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar, berwajah sangar dan berambut gondrong ketombean
Tentu saja Poltax tidak terima: "Ah macam mana nyah Mbak ini, kalo sudah ada di meja ini, itu artinya ayam ini udah jd hak aku...
Pria bertampang preman itu menghampiri meja Poltax: "Heh kisanak!! Itu td gue yg pesen duluan..!! Bawa ke sini atau gue hancurin muka lo yg tak seberapa itu..!!
Poltax: "Baah... kau pikir aku takut, anak Medan itu tidak kenal takut...
Preman: "Emang gue pikirin mau anak medan kek, anak edan kek, pokoknya awas kalo lo berani macam2.
Gue janji, apapun yg lo lakuin pada ayam goreng itu, gue akan lakukan hal yg sama kepada lo. Lo potong kaki ayam itu, gue potong kaki lo. Lo putus lehernya, gue putusin leher lo. Lo gigit kepalanya, gue gigit kepala lo..
Poltax tersenyum sinis: "Jadi seperti itu cara maennya, okay, siapa takut?"
Lalu Poltax mengangkat ayam goreng itu, tidak dimakan cuma dijilat-jilati bagian pantatnya...
Preman: Banggsaatttt !!!!
____________________________________________________________-
Jadi Ada Seorang Bapak2 Yg Sangat Beriman Dan Mempunyai Kitab Turun Temurun Yang Sangat Di Cintainya . Dan Ketika Itu Ada Seorang PSK Ingin Mengetes Iman Bapak Itu Dan PSK Itu Tau Bahwa Bapak Itu Punya Kitab Yang Di CIntainya. Langsung Aja
PSK : Pak Saya Ingin Bertaubat
Bapak : Wa Bagus Itu, Makin Cepat Makin Bagus
PSK : Iya Pak Saya Minta Di Ajarin Baca Kitab Bapak,Tapi Saya Mau Kitab Kesayangan Bapak Yg Saya Baca
Bapak : Iya Bapak Akan Ajarkan
Setelah Itu Bapak Dan PSK Pegi Ke Rumah Bapak Itu, Bapak Pun Mengambilkan Kitab Kesayangannya Yg Turun Temurun. Di Saat Sedang Belajar Membaca PSK Mulai Mengetes Iman Bapak
PSK : Pak Buka Baju Saya , Kalo G Saya Sobek Kitab Bapak
Bapak : Jangan Nak , Iya Bapak Akan Bukakan (Setelah Itu Kembali Belajar)
PSK : Pak Buka Celan Saya Kalo Enggak Saya Sobek Kitab Bapak
Bapak : Jangan Nak , Iya Bapak Akan Bukakan (Setelah Itu Kembali Belajar)
PSK : Pak Masukin Otong Bapak Kalo Enggak Saya Sobek Kitab Bapak
Bapak : Jangan Nak , Iya Bapak Akan Masukkan
Akhirnya Mereka Ber-Kimp*i Ria
PSK : Pak Sakit Pak, Lepas Pak Kalo Gak Saya Sobek Kitab Bapak
Bapak : Sobek Aja ...
___________________________________________________________
Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget…
Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper…
Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas…kagak laku…
Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody’s perfect
Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes…tampangnya kriminal
Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan…kayak di filem-filem
Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia…
Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop….serasi banget…
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun…
Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:…(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)
Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih…
Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot…
Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi…
Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching…keren luar dalem
Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?…
Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…
Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat…
Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen
Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu…
Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry onKalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!…ini laki-laki apa bukan sih?!!
__________________________________________________________
sebenernya masih banyak... nanti gue buat part 2 deh...
cowo : udah kmu gag usah sedih jelek tau gag kalo kmu sedih
cewe : :) :))
cowo : senyum apa lagi kayak monyet .
cewe : %#!*^)%*(*&
__________________________________________________
Tole umur 4th bertanya pada ibunya,
"Bu, tadi org2 yg di pos ronda pada ngomong vagina, apa artinya ?"
Dgn kaget si ibu menjawab dng bijak, "Vagina itu adalah piring"
"Trus kalo penis apa bu ??"
Tambah bingung, si ibu menjawab,
"Penis adalah tangan"
"Ohh ..", Tole mencoba memahami.
"Kalo ML bu ??"
Tambah shock, si ibu menjawab
"ML adalah ngobrol ...
(sdh ngawur jawabnya !!).
"Oh yah. Kalo toket apa bu ??"
Tambah pusing, si ibu menjawab
"Toket adalah kue ... !!"
Setelah menjawab itu, si ibu dgn kepusingan masuk ke dalam & mencuci piring ...
Selang beberapa lama, pak Haji wahono datang .... Dan bertanya kpd Tole:
"Le, Mamah mu dimana ??"
Dgn lantang Tole menjawab
"Mamah Lagi nyuci vagina. Mau dipanggilin ?? Tapi biasanya Mamah kalo nyuci vagina agak lama krn hrs sampe bersih & wangi ....
(Astagfirullah Haji wahono dalam hati berujar)
"Eh, pak Haji wahono nyariin Mamah mau ML yah ??"
(tambah pusing pak Haji wahono)
"Silahkan msk pak Haji mau nyobain toket Mamah juga gak???? Enak loh....Om yulius aja suka ama toket Mamah, katanya enak.... Papah juga bilang gitu,apa lagi kalo Papah & Om Yulius lagi ML pasti mereka nyicipin toked Mamah sampe kadang2 berebutan!!!
(Pak Haji mulai menggigil.....)
Oh yah, cuma Papah pesen, kalo mau nyobain toket Mamah hrs cuci penis dulu biar bersih dari kuman. Toketnya enak & vaginanya bersih ...., masak penisnya kotor..???
Kalo semuanya bersih kan pak Haji enak MLnya .... !!
_____________________________________________________
Efek terlalu lama di urusin pembantu
____________________________________________________
Cerita ini sebagai bukti bahwa ibu lebih penting dari segala apapun. Di sebuah bandara, ada seorang pria yang kehilangan istrinya. Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah dari ibunya. Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari.
Pria itu bertanya, "Ibumu ciri-cirinya seperti apa?"
Jawab si anak, "Ibu saya tingginya 172cm, wajah dan dadanya sexy seperti Melinda Dee, badannya langsing seperti gitar Spanyol, kulitnya putih, pakai rok mini dan sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez..."
Si pria terperanjat, "Haaaaah... Trus?"
Si anak balik bertanya, "Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa?"
"Sudahlah, lupakan dulu istriku, kita cari dulu ibumu saja..."
___________________________________________________
Joni : Pa.. bulan depan aku mau melamar shinta, anak pak RW kita..
Papa : JANGAN !! jangan sekali-kali kamu melamar dia
(sambil berbisik) dia itu adikmu..
Joni : Astaga Papa !!
Keesokan Hari nyaa..
Joni : Pa.. gimana kalau aku melamar Juleha anak pak Tukimin yang tinggal di
depan komplek kita ??
Papa : JANGAN !!!!!!!!!!! (sambil berbisik) dia juga adikmu
Joni jadi uring2an, Akhirnya ia menceritakan hal itu pada MAMA nya..
Mama : Ga masalah kamu mau pilih Shinta atau Juleha, yang manapun bole
kamu jadikan istri..
Joni : Tapi mereka anak papa juga..
Mama : Tenang aja, kamu bukan anak papa kok
Joni : %$#^@& ????????
_____________________________________________________
Seorang koboi pergi ke bar naik kudanya. Setelah mengikat kudanya, ia masuk ke dalam, pesan minuman, lalu bergegas pergi. Ternyata kudanya hilang! Dia masuk kembali ke bar sambil berteriak, "Siapa yg mencuri kuda saya?"
Tak seorang pun menjawab.
Si koboi berkata lagi, "OK. Saya tunggu 10 menit. Jika dalam waktu itu tidak ada yang mengaku, terpaksa saya akan melakukan apa yang telah saya lakukan di Texas. Dan terus terang aku tidak suka melakukan lagi hal itu."
Satu per satu pengunjung berlari terbirit2 keluar. Sampai tak ada seorangpun berada di dalam Bar, kecuali si Bartender. Saat si Koboi melongok keluar, ternyata kudanya telah kembali berada di tempatnya semula.
Dengan gemetar ketakutan bercampur senang karena kuda si Koboi telah kembali, bartender bertanya, "Apa yang telah kamu lakukan di Texas?"
Koboi itu menjawab, "Saya terpaksa pulang berjalan kaki."
_________________________________________________
Dilamar Raja Minyak
Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya.
Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.
"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja Minyak dari Arab terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok Ana belikan... Ana belikan"
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, Ana buatkan.... Ana buatkan"
"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh segede kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan "hubungan intim" dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai "anu" sepanjang 30 cm."
Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, Ana potong... ana potong"
___________________________________________________
Naik Gaji
Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Nyonya: "oh..."
Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Nyonya: "oh..."
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"
_______________________________________________
Maman adalah seorang genius, profesor pintar yang berhasil menciptakan sebuah robot canggih, yang memiliki kemampuan mendeteksi kebohongan apapun yang dikatakan oleh manusia. Si Robot akan menampar siapapun yang mengucapkan kebohongan. Dengan bangga, Maman membawa robot itu kerumah untuk dipamerkan pada anak dan istrinya. Maman menunggu anaknya pulang untuk memperlihatkan hasil karyanya yang tercanggih itu.
Tetapi, anaknya tak kunjung pulang. Setelah sekian lama, baru sore hari lah si anak pulang.
"Asep, kamu dari mana? kok jam segini baru pulang” tanya si Maman
"Ada pelajaran tambahan pap" jawab Asep, sang anak.
*PLAK!!!* Sang Robot menampar si anak dengan keras.
"Asep, ini adalah robot ciptaan papap, dia akan menampar siapapun yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang telat ??!"
"Maaf pap.... aku habis menonton film di rumah teman"
"Film apa?"
"Film Komedi pap"
*PLAK!!!*
"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
“Maaf pap… saya menonton film porno", jawab Asep sang anak sambil menunduk.
Mendengar jawaban Asep, Maman seketika marah. Matanya melotot. Sambil menunjuk-nunjuk, Maman berkata :
"Kamu ini yah... Kecil-kecil udah punya kelakuan kayak gitu? Kalo besar itu kamu mau jadi apa???! Kurang ajar kamu ya… bikin malu papap ajah."
"Perbuatan yang benar-benar memalukan!!! papap waktu seumuran kamu gak pernah senakal kamu tau !!!"
*PLAK* Maman sang profesor di tampar keras oleh si Robot.
Seketika, suasana rumah hening beberapa saat.
Istri Maman, yang sedari tadi mendengarkan kejadian tersebut keluar kamar dan langsung berkata : "Abang ini gimana sih??? Sama saja kelakuannya kayak anaknya! Buah Apel gak pernah jatuh jauh dari pohonnya kan? Inget Bang, bagaimanapun, Asep itu anak Abang, jadi...."
*PLAK* Si robot menampar istri Maman sebelum dia sempat menyelesaikan kata-katanya
Dan, seketika suasana rumah hening... hening yang sangat... lama...
________________________________________________________
Ivan kecil sedang mandi bareng Ibunya, Ibu Alfiah. Kemudian Ia bertanya sama Ibunya, "Ibu., apaan tuh yang ada di dada Ibu ?" Bingung menjawab, sang ibu bilang,"Tanya aja sama papamu besok waktu sarapan." ( dengan harapan si Ivan lupa ). Keesokan harinya ketika sedang sarapan bareng dengan papanya, Ivan tidak lupa dan bertanya" Pa ! Papa tau ga benda yang ada di dada mama?" "Papanya walaupun bingung tapi cepat menjawab ,"Ooh..itu balon, sayang, nanti kalau mama meninggal, kita bisa meniupnya supaya mamamu bisa terbang ke surga. Ivan mengangguk-angguk mengerti. Beberapa minggu kemudian, Pak Hadi(suami Ibu Alfiah ) datang lebih awal dari kantor, dan di depan rumah melihat anaknya Ivan lari ke arahnya sambil menangis.
"Papa..! Papa..!! Ibu mau meninggal huhuhw. ."
Setelah menenangkan anaknya, Pak Hadi bertanya, "Kenapa kau mengira Ibu mau meninggal?"
Anaknya menjawab," Tadi Om Rahmad sedang meniup balon mama, dan mama berteriak"Ooh Tuhannn !!, Ayo terusss..!!, Aku Hampir Sampai !!..
Pak Hadi : !@#$%^&#$
______________________________________________________________-
Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si kaya berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue."
Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi dengan buaya itu. Akhirnya sampai juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"
Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau"
Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"
________________________________________________________________
juru cicip minuman di perusahaan anggur terkenal baru saja meninggal...
boss besar langsung cari penggantinya dengan membuka lowongan pekerjaan untuk posisi "juru cicip minuman"...
datang 1 orang pemabok bernama Toing berbaju robek2 dan kotor untuk melamar...
boss besar langsung cari cara untuk tidak menerima toing dengan cara test 1 gelas anggur merah...
toing : (hbs mnum anggur) hmmm...anggur merah, usia 3 tahun, pegunungan lokal, simpan di tong kayu...
boss : betul..coba ini lagi (boss langsung kasih 1 gelas yang lain)..
toing : hmmm...anggur merah, usia 8 tahun, asal italia, simpan di tong baja...
boss : boleh juga..betul itu..1 lagi...
boss besar semakin heran..tapi tetap gak mau terima si toing..
dia langsung main mata dengan sekretarisnya dan menyuruh si sekretaris pergi ke toilet menampung kencingnya di gelas untuk diberikan ke toing..
boss : kali ini pasti gak bakalan bisa (dia ambil gelasnya dan diberikan ke toing)
toing : (langsung minum dan bicara) hmmm...rambut hitam panjang, kulit putih, tinggi 168, umur 24 tahun, asal jawa barat, hamil 3 bulan..awass klo gw gak di terima pekerjaan ini, gw kasih tau siapa bapaknya...!!!
boss : okeh..okehh..okeh..kamu saya terima...
_______________________________________________________-
Seorang penjahat kabur dari penjara setelah dipenjara 20 tahun. Dalam pelarian, ia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk kedalamnya untuk mencari uang. Tetapi yang ditemukan hanya sepasang pengantin muda yang sedang tidur di atas ranjang. Napi itu memerintahkan yang laki-laki turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi.Kemudian sambil mengikat yang perempuan ke ranjang, napi itu mencium lehernya, lalu bergegas ke kamar mandi.
Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya "Istriku, orang ini penjahat yg kabur dari penjara. Lihat saja baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah menyentuh wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan seks denganmu, jangan menolak, jangan mengeluh, lakukan sesuai keinginannya, berikan kepuasan. Orang ini berbahaya, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang. I Love You ...
"Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku. Dia bilang dia homo dan menurutnya kamu seksi sekali dan dia menanyakan dimana body lotion ? Aku jawab di kamar mandi. Bertahanlah sayang. I Love You Too ...
_______________________________________________________
Suatu malam, si Karman lagi naik birahinya dan dia pun pergi ke rumah temannya si Munir yg seorang germo.
Karman : "Mat, tolongin gw dong. Cariin cewe. Tapi duit gue cuman 20 ribu nih. Bisa kan...?"
Munir : "Gila lu. Yg bener aje dong! Mane ada cewe yg mau. Blom sewa kamarnye....."
Karman : "Yaelah luh, tolongin gw dong. Udah konak banget nih. Jelek juga gak ape2 deh, yg penting masih ada napasnye..."
Munir (kasihan) : "Ya udeh, lu tunggu sini. Gw cariin".
Gak lama si Syuaib dateng bawa biang ayam negeri.
Munir : "Nih, lu pake. Bekep dulu mulutnye biar gak berisik..."
Karman : "Busyeeettt...yang bener aje dong! Masa' pake ayam...?! Tega lu.....!!!"
Munir : "Udeh deh, jangan cerewet, daripada lu pake tangan, ntar lecet. Masuk kamar gih sono. Kamar gratis deh, rahasia terjamin".
Karman pun dengan terpaksa make ayam.....yg penting ada lobangnye.
Udah puas, Karman pun pulang.
Besok malamnya si Karman masih pengen lagi terus datang lagi ke si Syuaib.
Karman : "Mat, gue kepengen lg nih. Tapi duit gue tinggal 10 ribu".
Munir : "Bener2 gila lu yeee.....Ceban mah dapet apaan. Gini aje deh. Lu gue kasih ngintip orang maen aje di kamar belakang.
Udah gue sediain lobangnye kok. Anggep aja tontonan live gratis. Disono bareng tuh, ada 2 orang juga yang kayak elu".
Karman setuju dan ikut gelap-gelapan, gabung bareng bertiga sambil siap2 ngintip.
Gak lama kemudian, terdengar bunyi pintu kamar dibuka. Si Karman sama yang lain mulai ngintip. Ternyata yg masuk ke kamar, 2 orang laki-laki yg langsung "main".
Si Karman kesel sambil buang ludah mau muntah. "Cuuuiiihhh.....brengsek. Yang maen homo. Sial banget dah...!"
Eeehhh...orang yang disebelah si Karman nyeletuk : "Masih mending yg maen homo. Kemaren malah ada orang maen ama ayam. Gobloknya gak ketolongan tuh orang.....!!!"
____________________________________________________________
pada suatu hari Karena udah lapar bgt, Poltax memasuki rumah makan dgn terburu2 mirip orang mau ngambil gajian, lalu langsung memesan ayam goreng. Dan tak lama kemudian sebuah ayam goreng utuh tersaji.
Baru saja Poltax mau mulai makan, tiba2 pelayan mendekatinya: "Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Abang yg di sana itu.." kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar, berwajah sangar dan berambut gondrong ketombean
Tentu saja Poltax tidak terima: "Ah macam mana nyah Mbak ini, kalo sudah ada di meja ini, itu artinya ayam ini udah jd hak aku...
Pria bertampang preman itu menghampiri meja Poltax: "Heh kisanak!! Itu td gue yg pesen duluan..!! Bawa ke sini atau gue hancurin muka lo yg tak seberapa itu..!!
Poltax: "Baah... kau pikir aku takut, anak Medan itu tidak kenal takut...
Preman: "Emang gue pikirin mau anak medan kek, anak edan kek, pokoknya awas kalo lo berani macam2.
Gue janji, apapun yg lo lakuin pada ayam goreng itu, gue akan lakukan hal yg sama kepada lo. Lo potong kaki ayam itu, gue potong kaki lo. Lo putus lehernya, gue putusin leher lo. Lo gigit kepalanya, gue gigit kepala lo..
Poltax tersenyum sinis: "Jadi seperti itu cara maennya, okay, siapa takut?"
Lalu Poltax mengangkat ayam goreng itu, tidak dimakan cuma dijilat-jilati bagian pantatnya...
Preman: Banggsaatttt !!!!
____________________________________________________________-
Jadi Ada Seorang Bapak2 Yg Sangat Beriman Dan Mempunyai Kitab Turun Temurun Yang Sangat Di Cintainya . Dan Ketika Itu Ada Seorang PSK Ingin Mengetes Iman Bapak Itu Dan PSK Itu Tau Bahwa Bapak Itu Punya Kitab Yang Di CIntainya. Langsung Aja
PSK : Pak Saya Ingin Bertaubat
Bapak : Wa Bagus Itu, Makin Cepat Makin Bagus
PSK : Iya Pak Saya Minta Di Ajarin Baca Kitab Bapak,Tapi Saya Mau Kitab Kesayangan Bapak Yg Saya Baca
Bapak : Iya Bapak Akan Ajarkan
Setelah Itu Bapak Dan PSK Pegi Ke Rumah Bapak Itu, Bapak Pun Mengambilkan Kitab Kesayangannya Yg Turun Temurun. Di Saat Sedang Belajar Membaca PSK Mulai Mengetes Iman Bapak
PSK : Pak Buka Baju Saya , Kalo G Saya Sobek Kitab Bapak
Bapak : Jangan Nak , Iya Bapak Akan Bukakan (Setelah Itu Kembali Belajar)
PSK : Pak Buka Celan Saya Kalo Enggak Saya Sobek Kitab Bapak
Bapak : Jangan Nak , Iya Bapak Akan Bukakan (Setelah Itu Kembali Belajar)
PSK : Pak Masukin Otong Bapak Kalo Enggak Saya Sobek Kitab Bapak
Bapak : Jangan Nak , Iya Bapak Akan Masukkan
Akhirnya Mereka Ber-Kimp*i Ria
PSK : Pak Sakit Pak, Lepas Pak Kalo Gak Saya Sobek Kitab Bapak
Bapak : Sobek Aja ...
___________________________________________________________
Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget…
Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper…
Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas…kagak laku…
Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody’s perfect
Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes…tampangnya kriminal
Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan…kayak di filem-filem
Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia…
Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop….serasi banget…
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun…
Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:…(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)
Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih…
Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot…
Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi…
Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching…keren luar dalem
Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?…
Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…
Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat…
Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen
Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu…
Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry onKalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!…ini laki-laki apa bukan sih?!!
__________________________________________________________
sebenernya masih banyak... nanti gue buat part 2 deh...
Selasa, 24 April 2012
Profil gue
ini edisi khusus.. lupakan tentang opening...
nama gue rifqi... biasa di panggil rifqi... jadi panggil gue rifqi... it's all about gembel...
semua ini berawal sejak 24 Oktober 1996... pada sore yang cerah.. dan semua berjalan seperti biasanya... tiba-tiba datanglah gemuruh , gempa dan matahari tertutup awan tebal dan petir yang menyambar...
lalu terdenganlah suara tangisan bayi setan bernama relep-hi bin kiamat binti dajjal... dan lalu bayi itu mati seketika...
lalu keesokan harinya di saat waktu Ashar gue lahir... jadi yang diatas sebenernya gapenting...
gue mejalanin hidup yang sulit.... dengan bersekolah di SD dan SMP dengan berjalan kaki...
dan sekarang pas SMK gue lebih sulit lagi karena naik angkot -_- maaf lagi gak mood... besok aja ya dilanjutin...
tapi ini foto gue :
ini mah peliharaan gue -__-
lupakan.. ini post gagal...
nama gue rifqi... biasa di panggil rifqi... jadi panggil gue rifqi... it's all about gembel...
semua ini berawal sejak 24 Oktober 1996... pada sore yang cerah.. dan semua berjalan seperti biasanya... tiba-tiba datanglah gemuruh , gempa dan matahari tertutup awan tebal dan petir yang menyambar...
lalu terdenganlah suara tangisan bayi setan bernama relep-hi bin kiamat binti dajjal... dan lalu bayi itu mati seketika...
lalu keesokan harinya di saat waktu Ashar gue lahir... jadi yang diatas sebenernya gapenting...
gue mejalanin hidup yang sulit.... dengan bersekolah di SD dan SMP dengan berjalan kaki...
dan sekarang pas SMK gue lebih sulit lagi karena naik angkot -_- maaf lagi gak mood... besok aja ya dilanjutin...
tapi ini foto gue :
ini mah peliharaan gue -__-
BOONG BANGET !!
APA INI !?
lupakan.. ini post gagal...
Senin, 23 April 2012
Jakarta
Jakarta Kota gue.. itu adalah kata kata kebanggaan orang Betawi sebagai tuan rumah... *gue denger sih dari abang bajay...
banyak kisah kasih yang gue kenang disini... pacar pertama gue... rumah gue... tempat yang selalu menawarkan banyak hiburan dunia... bahkan gue inget waktu kecil di daerah Jakarta Selatan yang bertepatan di wc rumah gue.. disanalah hal itu terjadi.. gue... dicebokin oleh ibu tercinta... ( wajar masih bocah )
pertama kali ke Monas gue gak inget umur berapa.. yang penting udah pernah... di kelas gue kasian banget.. ada anak ber inisial R yang berumur 15 -16 tahun bertempat tinggal di Depok yang belum mengunjungi Monas... sangat menyedihka memang... orang sekaya di Depok bahkan tidak mampu (mungkin) membeli tiket masuknya...
tempat yang akan tempat gue trainning jika gue naik kelas nanti... tempatnya tuh adem enak.. keciali kalo lagi panas banget... jangan sekali sekali ke monas pas cuaca sangat cerah.. waktu itu gue liat mungkin seorang nenek berkisar umur 70 - 200 tahun datang ke monas saat teriknya matahari dia menjadi keriput...
gue gak nyangka bahwa nenek itu menjadi keriput seketika...
Mulai dari SD inget banget gue... (gak juga sih)
gausah deh.. kehidupan SD gue menyedihkan dan Pedih jika diingat ingat...
mulai dari SMP yang dekat dengan perbatasan dengan kota tetangga DEPOK... ya jadi maklumi lah banyak anak alay yang modar mandir di depan mata anda...
kehidupan SMP gue sih... ya kaya anak biasa.. nostalgia mencoba apa itu cinta... dan gue salah pilih cewe yaitu cewe DEPOK yang ternyata biar cantik tetapi tidak begitu dengan hatinya,,, sudah, cukup.. ini suram.. gausah dibahas deh...
Gue sadar... bahwa cinta itu tidak dapat di ungkapkan dengan kata atau apapun ( pasti ada yang ngehina gue : ah.. jomblo aja sok tau lu nyed )
dan lalu kehidupan baru gue muncul di SMK sekarang... banyak cerita baru yang gue terima disana.. dari suka... duka... banyak sekali... ( walaupun rata-rata cerita yang gue dapat itu tentang remedial dan sejenisnya... )
Tetapi di kelas gue itu laki nya jahat jahat... cuman gue sendiri yang ditinggalin jadi single...
seorang fakir asmara terakir di kelas gue...
coba lu bayangkan bertapa sakitnya hati gue ini... single... sendiri... apalagi pas lagi ngumpul bersama... jika keadaan sudah beralih ke sms kalian akan tau siapa yang tidak mendapat sms -___- ...
ada yang pacaran smsnya : yang, bla bla bla... aku lagi kangen mama nih... mama calon anak anaku... #CUIH!
ada yang pacaran di sms tapi : fire in the hole... go.. go.. go... cover me .... ( WORLD WAR 3 )
ada yang pacaran di sms begini : apakabar kamu?| baik | kangen gak sama aku? | ya | masa? | boong sih .
( gue merasa ada yang salah dengan pasangan yang satu ini )
gue sendiri smsanya berisi : mah isiin pulsa 25 ribu, penting.. ( jika dibanding gue adalah yang paling menyedihkan disini... dan saat gue baca buku om raditya... ternyata sms gue itu tertulis di buku dia... gue merasa sangat tersindir -__- )
maaf ... gak ada hubungannya sama Jakarta deh, gue malah curhat...
Di Jakarta itu kehidupan jalanannya keras... bahkan gue inget waktu melihat gembel berusaha merebut gorengan yang sedang dimakan kucing... dan akirnya sang gembel itpun tewas dengan luka tembakan di kepala... #gue gak ngerti... gembel berantem sama kucing.. masa yang mati gembel...
jalanan di jakarta itu jahat... mulai dari si pengendara motor sang penantang malaikat maut... abang angkot yang naik mobilnya dengan gaya 2Fast2Farious ... dan abang Kopaja sang Raja jalanan...
polisi di Jakarta emang gak seribet dan semaruk dan apalah.. seperti kota Depok tapi kalo dalam bahasa gue itu semua di rangkum jadinya polisi Jakarta gak sebangsat polisi Depok...
polisi Jakarta bagus... temen gue naik mio-nya dengan berasa naik motor Ninja 650 yang baru dengan santai melawan arah ke arah sekolah dan akirnya dia kabur dari polisi... tapi apa? dikejar sampe parkiran... betapa sedih dan hinanya ia...
yah... jadi sementara ini itu dulu deh penilaian gue tentang Jakarta...
Jakarta itu bagi gue adalah cinta sejati gue... apapun kekurangannya... gue cinta kota ini... walaupun lelah dengan abang angkot... ya diterima saja apa yang ada disini...
gue masih ingin menulis berbagai macam kenangan gue disini...
terimakasih buat baca.. suka ataupun tidak... tetap thank you...
Rabu, 18 April 2012
At Kuta
at kuta... foto gue sendiri loh..
Pas perjalanan kita ke Kuta ini kan naik shuttlecar.. karena naik bus gak muat..
gua baru tau kalo di sekitar Kuta itu motor di sewa buat para foreign tourist.. kan aneh banget lu bayangin aja Bule naik mio ? kan gak cocok... tapi itu semua gak penting...
pas di Shuttlecar gue gak tau siapa yang ngomong.. kayanya jelek soalnya dikatain sama si danan...
J: Ih... banyak banget bule.. gue takut nih diapa apain..
D: kaya ada yang mau apa apain lu aja.. ada bule yang takut di perkosa sama lu...
( hening ... )
pas sampe kita turun di parkiran.. ( gamungkin doang kalo di air nya langsung ... )
pas ke pantai gua bosen banget... ngapain di pantai.. sunset masih lama.. lagian sunset buat apaan juga ? gue kan gapunya cewe... yang ada galau sambil ngorek ngorek tanah nantinya...
Semua pada langsung lepas baju sama celana.. yang tersisa cuma celana pendek... ( cuman yang laki doang.. mikir doang .. yamasa cewe juga lepas baju.... )
langsung ada yang berenang... ada yang foto ... ada yang bengong ( gue ini mah )...
dikarnakan bosen gue pake sepatu lagi.. terus gue berjalan tampa tujuan ... lalu gue liat KFC deh...
gua baru tau kalo di sekitar Kuta itu motor di sewa buat para foreign tourist.. kan aneh banget lu bayangin aja Bule naik mio ? kan gak cocok... tapi itu semua gak penting...
pas di Shuttlecar gue gak tau siapa yang ngomong.. kayanya jelek soalnya dikatain sama si danan...
J: Ih... banyak banget bule.. gue takut nih diapa apain..
D: kaya ada yang mau apa apain lu aja.. ada bule yang takut di perkosa sama lu...
( hening ... )
pas sampe kita turun di parkiran.. ( gamungkin doang kalo di air nya langsung ... )
pas ke pantai gua bosen banget... ngapain di pantai.. sunset masih lama.. lagian sunset buat apaan juga ? gue kan gapunya cewe... yang ada galau sambil ngorek ngorek tanah nantinya...
Semua pada langsung lepas baju sama celana.. yang tersisa cuma celana pendek... ( cuman yang laki doang.. mikir doang .. yamasa cewe juga lepas baju.... )
langsung ada yang berenang... ada yang foto ... ada yang bengong ( gue ini mah )...
dikarnakan bosen gue pake sepatu lagi.. terus gue berjalan tampa tujuan ... lalu gue liat KFC deh...
disana ada gue bertemu Ivana,John,Fare,Elda dan lain lain.. sorry gue lupa... maklum gue orangnya susah banget kalo disuruh apalan surat .. misalnya al-bayinah , al-alaq... padahal dulu pas SD gue pinter agama... gatau kenapa sekarang nilai agama gue jelek...
karena kebetulan gue laper gue beli aja makanan...
setelah dari sana gue balik ke pantai bareng SS dan john...
pas ke arah pantai kita berenti dulu.. yang laen ngajak ngobrol bule dulu.. setelah beberapa lama ternyata yang lain baru sadar yang mereka ajak ngomong itu orang Indonesia -__-
pas balik ke pantai gue bosen lagi... gue jalan aja ke arah kanan sama bayu...
disana gue duduk dan foto sunset...
pas pengen balik gue lewat trotoar... dan ada bule salip gue... ngeeng ~ gue salip balik breem... dia salip balik bruum... brumm.... dan dia berenti .. terus gue jalan.. dari belakang dia bilang Manchester United... manchester united...
F: foreign Tourist - R: gue - B: bayu ?
karena kebetulan gue laper gue beli aja makanan...
setelah dari sana gue balik ke pantai bareng SS dan john...
pas ke arah pantai kita berenti dulu.. yang laen ngajak ngobrol bule dulu.. setelah beberapa lama ternyata yang lain baru sadar yang mereka ajak ngomong itu orang Indonesia -__-
pas balik ke pantai gue bosen lagi... gue jalan aja ke arah kanan sama bayu...
disana gue duduk dan foto sunset...
pas pengen balik gue lewat trotoar... dan ada bule salip gue... ngeeng ~ gue salip balik breem... dia salip balik bruum... brumm.... dan dia berenti .. terus gue jalan.. dari belakang dia bilang Manchester United... manchester united...
F: foreign Tourist - R: gue - B: bayu ?
F: manchester united... manchester united...
R: Me ?
B: ??
F: yeah , you...
R: what ?
B: ( what the f*ck sir ? ) *dalem hati
F: where you buy that jacket ?
R: Jakarta ..
B: ( Lenteng sir ) *dalem hati
R: Me ?
B: ??
F: yeah , you...
R: what ?
B: ( what the f*ck sir ? ) *dalem hati
F: where you buy that jacket ?
R: Jakarta ..
B: ( Lenteng sir ) *dalem hati
F: jakarta ?
R: yeah.. but you can find it at soccer outlet around here...
B: ( WTF you both are talking about Bitc* !! gue gak ngerti !! ) *dalem hati
F: want you sell it for me ?
R : No, it's not for sell sir.. sorry... my friend give it to me.. i can't sell it... sorry...
B (OH YESS !! OH YESS !! OH NOO !! OH GOD YESS !! YESS !! ) *dalem hati
F&R : *nengok ke Bayu... What the...
F: how about 50 dollar ?
R : no, i am sorry... i can't sell it...
B: (OH YESS , OH OH OH... YESS THERE... YES BABY YES YES YES !!) *dalem hati...
R: i am sorry sir.. i cant sell it...
F: okay.. thanks a lot..
R : (si bayu sange ?) *dalem hati
B: ( ohh... yess... yess... gue ngobrol sama bule.. walau gue gangerti... ) *dalem hati
yahh.. cape gue ceritanya.. tapi kesimpulannya gue nyesel kaga jual tuh jaket... sekarang jaketnya udah dipinjem sama maling.. sial -__-
suka gak suka dibacanya tetep thank you ...
R: yeah.. but you can find it at soccer outlet around here...
B: ( WTF you both are talking about Bitc* !! gue gak ngerti !! ) *dalem hati
F: want you sell it for me ?
R : No, it's not for sell sir.. sorry... my friend give it to me.. i can't sell it... sorry...
B (OH YESS !! OH YESS !! OH NOO !! OH GOD YESS !! YESS !! ) *dalem hati
F&R : *nengok ke Bayu... What the...
F: how about 50 dollar ?
R : no, i am sorry... i can't sell it...
B: (OH YESS , OH OH OH... YESS THERE... YES BABY YES YES YES !!) *dalem hati...
R: i am sorry sir.. i cant sell it...
F: okay.. thanks a lot..
R : (si bayu sange ?) *dalem hati
B: ( ohh... yess... yess... gue ngobrol sama bule.. walau gue gangerti... ) *dalem hati
yahh.. cape gue ceritanya.. tapi kesimpulannya gue nyesel kaga jual tuh jaket... sekarang jaketnya udah dipinjem sama maling.. sial -__-
suka gak suka dibacanya tetep thank you ...
Sabtu, 31 Maret 2012
kisah seorang musafir
java - Bali tour # Day 1
ini cerita kurang seru... gue lagi gak mood , tapi dibaca atau engga tetap thank you ..
yah... seperti biasa... ini hanya sebuah kisah...
ini kisah tentang perjalanan gue di Java - Bali Tour...
Semua berawal saat negara api menyerang... ( avatar )
Semua dimulai saat Soekarno diculik oleh para pemuda ke Rengasdengklok untuk.... ( sejarah )
Semua berawal pada 25 oktober 1996 ( nomer togel )
Sudahlah... itu semua gak penting , to the point aja deh...
Pagi itu sebelum gue berangkat ke sekolah ...
jam 4 subuh gue udah bangun... terus gue tidur lagi ... End . ( cerita selesai ) gue tau gapenting banget , garing..
gak , abis itu gue mandi & siap- siap untuk ke sekolah...
namanya ABG , gue panik... dan kepanikan gue itu membuat kakek gue panik ... dan kepanikan kakek gue membuat gue tambah panik dan kepanikan kita ber2 membangunkan tukang sayur dan sebenarnya ini semua gak penting...
gue bangunin ibu bapa gue ... dan mereka malah santai dan berlama lama dan gue panik dan galau karena gue itu single , dan gue cuman dikasih 3oo k buat di bali... tetapi entah kenapa bisa jati kira" 1 juta lah... padahal gue kaga ngepet biar bangun pagi loh...
Gue sampe ke sekolah , dan sesampai di sekolah gue ngajak Alkaf ke WT untuk makan . gue pesen mie goreng biar cepet... tetapi gue merasa di tipu , gue liat bungkusnya keliatan enak banget dengan telor dan ayamnya, tetapi gue hanya mendapat mie goreng yang masih keras dan terlalu asin .. -__-
pas awal berangkat di bis gue kira bakalan ricuh karena bersama anak APH , tetapi mereka asik juga tak seperti yang tidak gue harapkan...
pada saat perjalanan gue galau... galau karena jalannya jauh amat...
liatin jalan ... galau ... bercanda ... galau ... dan akirnya kita sampe ke kota pertama Cirebon ... galau...
dan gue lupa... jadi skip aja ...
dan pada saat melanjutkan perjalanan dan gue Guiding... itu bener bener blank... taulah yang anak Parawisata gimana... gue mencoba memperlama dengan melihat kepala supir bis yang botak nan sexy ... itu berhasil dan membuat bisa ricuh ... dan itu membuat gue gak remed .. :D
kemudian melanjutkan perjalanan lagi...
Liatin jalanan ... Galau... liatin emak emak di bisa lain pas lampu merah... galau...
dan semuanya berakir dengan gak jelas .
Pada malemnya , semuanya tidur di bis dengan nyenyak ( kecuali supir yang pasti ) kecuali gue dan Dhanan..
gue duduk di samping kaca dan gue nyender ke kaca biar PW, tetapi engga.. Dhanan dan Gue gak bisa tidur malem itu ... soalnya jalananya udah serasa kaya offroad..
dan kisah menyeramkan ini dimualai... saat di jalan ada bunyi.. Tok... Tok... Danan terbangun... Tok.. Tok... Tok... , Danan mulai merasa gak tenang... Tok.. Tok... Tok... dia mencoba melihat kebelakang...
Tok.. Tok.. Tok... Dhanan melihat kebelakang dengan perlahan sambil menahan berak...
dan ia pun melihat... ia melihat... ia melihat sesosok gue yang setengah tidur karena kejedot kaca bis terus...
Danan berbicara pada gue .. :
Dhanan : Sakit ki kejedot ? | terus gue bilang , Iya | Dhanan : oh ..
Percakapan kami pun berakir ... dan gue tertidur lagi dan bunyi itu masih menghantui... dan kepala gue jadi benjol -__- END.
ini cerita kurang seru... gue lagi gak mood , tapi dibaca atau engga tetap thank you ..
yah... seperti biasa... ini hanya sebuah kisah...
ini kisah tentang perjalanan gue di Java - Bali Tour...
Semua berawal saat negara api menyerang... ( avatar )
Semua dimulai saat Soekarno diculik oleh para pemuda ke Rengasdengklok untuk.... ( sejarah )
Semua berawal pada 25 oktober 1996 ( nomer togel )
Sudahlah... itu semua gak penting , to the point aja deh...
Pagi itu sebelum gue berangkat ke sekolah ...
jam 4 subuh gue udah bangun... terus gue tidur lagi ... End . ( cerita selesai ) gue tau gapenting banget , garing..
gak , abis itu gue mandi & siap- siap untuk ke sekolah...
namanya ABG , gue panik... dan kepanikan gue itu membuat kakek gue panik ... dan kepanikan kakek gue membuat gue tambah panik dan kepanikan kita ber2 membangunkan tukang sayur dan sebenarnya ini semua gak penting...
gue bangunin ibu bapa gue ... dan mereka malah santai dan berlama lama dan gue panik dan galau karena gue itu single , dan gue cuman dikasih 3oo k buat di bali... tetapi entah kenapa bisa jati kira" 1 juta lah... padahal gue kaga ngepet biar bangun pagi loh...
Gue sampe ke sekolah , dan sesampai di sekolah gue ngajak Alkaf ke WT untuk makan . gue pesen mie goreng biar cepet... tetapi gue merasa di tipu , gue liat bungkusnya keliatan enak banget dengan telor dan ayamnya, tetapi gue hanya mendapat mie goreng yang masih keras dan terlalu asin .. -__-
pas awal berangkat di bis gue kira bakalan ricuh karena bersama anak APH , tetapi mereka asik juga tak seperti yang tidak gue harapkan...
pada saat perjalanan gue galau... galau karena jalannya jauh amat...
liatin jalan ... galau ... bercanda ... galau ... dan akirnya kita sampe ke kota pertama Cirebon ... galau...
dan gue lupa... jadi skip aja ...
dan pada saat melanjutkan perjalanan dan gue Guiding... itu bener bener blank... taulah yang anak Parawisata gimana... gue mencoba memperlama dengan melihat kepala supir bis yang botak nan sexy ... itu berhasil dan membuat bisa ricuh ... dan itu membuat gue gak remed .. :D
kemudian melanjutkan perjalanan lagi...
Liatin jalanan ... Galau... liatin emak emak di bisa lain pas lampu merah... galau...
dan semuanya berakir dengan gak jelas .
Pada malemnya , semuanya tidur di bis dengan nyenyak ( kecuali supir yang pasti ) kecuali gue dan Dhanan..
gue duduk di samping kaca dan gue nyender ke kaca biar PW, tetapi engga.. Dhanan dan Gue gak bisa tidur malem itu ... soalnya jalananya udah serasa kaya offroad..
dan kisah menyeramkan ini dimualai... saat di jalan ada bunyi.. Tok... Tok... Danan terbangun... Tok.. Tok... Tok... , Danan mulai merasa gak tenang... Tok.. Tok... Tok... dia mencoba melihat kebelakang...
Tok.. Tok.. Tok... Dhanan melihat kebelakang dengan perlahan sambil menahan berak...
dan ia pun melihat... ia melihat... ia melihat sesosok gue yang setengah tidur karena kejedot kaca bis terus...
Danan berbicara pada gue .. :
Dhanan : Sakit ki kejedot ? | terus gue bilang , Iya | Dhanan : oh ..
Percakapan kami pun berakir ... dan gue tertidur lagi dan bunyi itu masih menghantui... dan kepala gue jadi benjol -__- END.
Rabu, 21 Maret 2012
Seseorang yang Beruntung...
Najis Yasir Nashrullah ( Maaf Najib maksud kami )
Najis (16) bertempat tinggasl di Pondok Labu... ( maaf kami maksud Najib )
Panggil saja Najib... ( maaf maksud kami Najis )
Seseorang yang duduk melas di pojok kelas sebelah kiri , yah... bertempat duduk tepat disamping gue...
mantan seseorang bandar bokep yang telah 1/2 insaf ini memang agak jelek...
bisa disimpulkan bahwa dari foto diatas bibirnya memang agak monyong...
seseorang yang nyambung bila ngomongin bokep ini memiliki idola... yap , seperti muka , idola dan kehidupan... idolanya adalah seseorang artis bokep... bernamakan Audrey Bitony ( pasti yang otak nya bokep langsung nge - search ) ... atau mungkin gue salah ? soalnya seinget gue itu ini yang idola gue deh...
udah lah.... lupain aja....
Dia tuh paling suka bikin hiburan lewat bikin cerpen atau ngebuat cerita yang ada di komik make nama guru...
Contoh : ada beberapa guru .. sebut saja namanya Karisma , Warman dan Udin
begini ceritanya...
Dikarenakan cerita ini mengandung , rasis , fitnah , alkohol lebih dari 50% dan daging babi , gue gabisa menceritakannya...
terus si Najis ini ( maaf maksud saya Najib ) seseorang yang mungkin bisa dibilang kuat... karena gak merokok padahal lingkungan Jakarta keras bos... ( maaf Jakarta... bukan Depok ya.. )
banyak yang nawarin roko , ekstasi , ganja , alkohol dan lain lain... yang sudah jadi keseharian di Jakarta ini.. tetapi ia bebas dari semua itu.... benar benar seseorang yang kuat iman dan eraksinya...
haah... ngomonginnya si Najis sih ( maaf saya maksud Najib )
gue jadi males lagi nulisnya... mana gak ada bahan yang lucu lagi... jadi cukup sampai disini ya semua...
tetapi kemungkinan edit itu setiap saat ada, mungkin ada sesuatu yang lucu akan gue tambahin ... tapi bukan sekarang... Salam semua... Bye.
Minggu, 18 Maret 2012
Perjalanan hidup seekor Bajing Liar
Dahulu kala seekor Bajing bernama Ibeng menjalani hidupnya dengan tentram dan damai...
tetapi semua itu berubah ketika negara api menyerang.. hanya Ibenglah yang dapat menyelamatkan dunia..
tetapi ia menghilang.. dan ternyata ia sedang kuliah di UNAS ...
Maaf gak nyambung... ini kisah hidup seseorang aja deh... ( gue )
Dulu pas masih kecil tuh gue kalo jajan katanya gak tau duit, jadi gak boleh sama yang tukang warungnya.. jadi mama gue suruh si tukang warung nyatet apa yang gue ambil terus mama gue yang bayarin...
Jangan... aduh... aduh... kepala gue pusing... aduh masa masa itu.. tidakkk..... (gue matiin Tv, RCTI sinetronya pada lebay males gue... )
Dulu gue inget banget tuh gue sering dibegoin, pas gue jalan ke arah warung dengan duit goceng ( dulu gede itu ) gue ketemu sodara gue di jalan yang kebetulan rumahnya deket.. (kaum hawa) jadi bareng deh ke warung .. jadi jajan bareng , bayar bareng , tapi make duit gue, terus kembaliannya dia yang ambil.. sial... betapa polosnya gue ini -__- ... di ingetan gue itu masa warnanya coklat muda gimana gitu.. gak berwarna jelas...
Udah deh kita ganti topik pembicaraanya...
Sekarang tuh yah 2012 banyak banget kecelakaan mobil ( gue liat di inside sodaranya insert ) ...
mulai dari istrinya si om Ipul , kaka kelas gue yang keseret Transjakarta yang ditulis wartawan bodoh meninggal padahal engga, model kebakar di dalem mobilnya... Tugu Tani ... ampe Guru nambrak muridnya...
Yang paling gue sedih sih yang Tugu tani... kenapa coba orang yang abis drunk gitu naek mobil kecelakaannya ampe nabrak belasan orang? kenapa gak cuman 1 ? kan kesannya ngoborong gitu... semoga ia mendapat hukuman setimpal deh...
Yang ke 2 ngenes... Seorang guru yang menabrak anak TK ... kenapa coba harus anak TK gitu ? mereka kan masih dibawah umur untuk menerima kecelakaan mobil...
Hah... emang di Indonesia itu pengemudi pada gak bener...
mana yang pengendara motor makin banyak lagi... dulu gue nyebrang masih bisa nyantai... sekarang harus lari kalo kaga mau maen cak-cak an... contoh : wey anjing lu , liat pake mata dong... nyebrang liat liat dulu, | lah elu yang salah bangsat, gak ada tuh peraturan di Indonesia harus liat dulu baru nyebrang | Wey udah gede mikir orang mah | lu belom punya sim naek motor , pikir orang mah.. ( sebenernya ini yang salah siapa ? )
yah... contoh dari gue itu emang gak ada yang bener lupakan aja deh...
ada 1 lagi contoh... tadi subuh pas gue mau ke warkop ngopi karena cape bikin tugas sekolah... gue kan lewat pinggir jalan ya, ada angkot ngebut pagi pagi... di lewat wusshhh.... gue liat doang... temen gue pun liat doang... ( berakir... )
Gue tau gak nyambung tapi semoga menghibur kalian..
mohon maaf... dikarenakan dosis kebanyakan nahan pipis begini... agak aneh tulisannya... jadi Ended deh... bye semua, ini cuman ungkapan rasa terimakasih gue pada para pembaca... Terimakasih semua :D
Jumat, 16 Maret 2012
Diary - Boring day .
Dear.... Diary
let's finish it...
Haaaah... males banget gak ngapa ngapain...
Pagi pagi aja udah gak jelas gue... bangun jam 6 ... santai santai... gue emang anak rajin...
terus mandi jam setengah 8 , makan nasi uduk... karena gak selera gue kasih kucing aja...
tapi pas sore gue cari kucing gue kemana ternyata mati, mulutnya bebusa .. dan setelah di otopsi oleh kepolisan ternyata ia gugur ( kucing gue ) dikarenakan menenggak baygon.. nanti malem rencananya mau ngadain yasinan... dan bungkus make kaen bekas , masukin kardus.. buang ke kali ...
yah... lupakan.. gue agak gak jelas hari ini... bahkan nulis ini aja gue bete..
sesaat menuju ke sekolah... karena gue liat jalanan macet gue memutuskan ke ( labil karena jalanan macet ? BSI aja.. ) ya, gue ke BSI , disana gue liat beberapa mayar tergeletak lentur di sana..
dan ternyata itu adalah sesosok bangkai yang telah membusuk dan ternyata itu Najib... gue liat ... ambil lidi gue tusuk tusuk ... eh kegelian dia, masih pura pura mati jeleknya tuh... jadi, gue ambil balok kayu .. pukul dah tuh *adik kecilnya dia* gue pukul lagi, dan berkali kali sampai gue pengen berak.. dan Najib akirnya Berbicara...
N : Cukup... aku lelah.. cukup kawan... tolong cukup..
R : Karena gue jahat gue pukul lagi pake linggis..
( najib akirnya keliatan watak aslinya )
N : Anjing bangsat asu perek .. sakit ini babi bangsat.. mukulnya pake balok yang tadi aja ngapa, enak kan yang tadi, sekarang sakit..
R : lagian jelek si lu, udah ketawan pura-pura mati...
N : Lu parah ... Lu gak liat nih... Masa depan gue ilang .. masa depan gue ilang...
R : sorry gue jijik liatnya ogah, ngeliat gue bisa mimpi buruk nanti liat cacing diantara hutan...
N : Lu kejem ki .. KENAPA HARUS JOKO !? KENAPA LU HARUS REBUT JOKO DARI GUE !!
GIMANA MASA DEPAN GUE !! GUE GABISA HIDUP TAMPA JOKo KI !!
R : woles aja sih.. lu bisa ganti jadi banci kan...
N : ogah...
R : udah mau aja..
N : Ogah gila lu ya ?
R : udah ayo ...
N : Najis lu ...
R : udah ayo...
N : aku sayang kamu
R : najis lu ... jangan jadi banci ngapa..
N : gimana lu bisa tau gue ini banci ?
R : Joko lu kan udah tewas...
N : oh...
( percakapan yang kurang penting ini akirnyapun berhenti... )
Suasana menjadi bengong time... Gue diem karena kebiasaan.. Najib diem liatin kopinya... Ray diem kejebak macet lagi... Om diem karena kebiasaan galau di pojokan... dan Mama diem liatin pelanggannya pada diem... dan seketika wilayah pasar minggu dan sekitarnya menjadi hening... Dan para anak boga 3 pembawa kematian datang... duduk beli minum lalu ikut diem ... gajelas banget, gue kira mereka bakalan ngomong.. yaudah gue ama najib pergi dan naik motor dengan berdiam diri...
To Be Continued -- dikarenakan gue kebanyakan bengong...
let's finish it...
Haaaah... males banget gak ngapa ngapain...
Pagi pagi aja udah gak jelas gue... bangun jam 6 ... santai santai... gue emang anak rajin...
terus mandi jam setengah 8 , makan nasi uduk... karena gak selera gue kasih kucing aja...
tapi pas sore gue cari kucing gue kemana ternyata mati, mulutnya bebusa .. dan setelah di otopsi oleh kepolisan ternyata ia gugur ( kucing gue ) dikarenakan menenggak baygon.. nanti malem rencananya mau ngadain yasinan... dan bungkus make kaen bekas , masukin kardus.. buang ke kali ...
yah... lupakan.. gue agak gak jelas hari ini... bahkan nulis ini aja gue bete..
sesaat menuju ke sekolah... karena gue liat jalanan macet gue memutuskan ke ( labil karena jalanan macet ? BSI aja.. ) ya, gue ke BSI , disana gue liat beberapa mayar tergeletak lentur di sana..
dan ternyata itu adalah sesosok bangkai yang telah membusuk dan ternyata itu Najib... gue liat ... ambil lidi gue tusuk tusuk ... eh kegelian dia, masih pura pura mati jeleknya tuh... jadi, gue ambil balok kayu .. pukul dah tuh *adik kecilnya dia* gue pukul lagi, dan berkali kali sampai gue pengen berak.. dan Najib akirnya Berbicara...
N : Cukup... aku lelah.. cukup kawan... tolong cukup..
R : Karena gue jahat gue pukul lagi pake linggis..
( najib akirnya keliatan watak aslinya )
N : Anjing bangsat asu perek .. sakit ini babi bangsat.. mukulnya pake balok yang tadi aja ngapa, enak kan yang tadi, sekarang sakit..
R : lagian jelek si lu, udah ketawan pura-pura mati...
N : Lu parah ... Lu gak liat nih... Masa depan gue ilang .. masa depan gue ilang...
R : sorry gue jijik liatnya ogah, ngeliat gue bisa mimpi buruk nanti liat cacing diantara hutan...
N : Lu kejem ki .. KENAPA HARUS JOKO !? KENAPA LU HARUS REBUT JOKO DARI GUE !!
GIMANA MASA DEPAN GUE !! GUE GABISA HIDUP TAMPA JOKo KI !!
R : woles aja sih.. lu bisa ganti jadi banci kan...
N : ogah...
R : udah mau aja..
N : Ogah gila lu ya ?
R : udah ayo ...
N : Najis lu ...
R : udah ayo...
N : aku sayang kamu
R : najis lu ... jangan jadi banci ngapa..
N : gimana lu bisa tau gue ini banci ?
R : Joko lu kan udah tewas...
N : oh...
( percakapan yang kurang penting ini akirnyapun berhenti... )
Suasana menjadi bengong time... Gue diem karena kebiasaan.. Najib diem liatin kopinya... Ray diem kejebak macet lagi... Om diem karena kebiasaan galau di pojokan... dan Mama diem liatin pelanggannya pada diem... dan seketika wilayah pasar minggu dan sekitarnya menjadi hening... Dan para anak boga 3 pembawa kematian datang... duduk beli minum lalu ikut diem ... gajelas banget, gue kira mereka bakalan ngomong.. yaudah gue ama najib pergi dan naik motor dengan berdiam diri...
To Be Continued -- dikarenakan gue kebanyakan bengong...
Senin, 12 Maret 2012
Diary Yang Menyedihkan
Dear Diary...
Gue sebenernya lupa dimulai darimana... sebenernya banyak bahan yang ingin gue ceritakan , akan tetapi hal itu terjadi...
Jum'at itu , pukul 21.00 dikarenakan orangtua gue sedang tidak ada dirumah gue memakai kamar nya... saat menyalakan AC gue pun menyalakan Tv juga, ( Double Shoot , keren... )
dan guepun terlelap dalam dinginnya malam... ( gaseru sumpah )
Keesokan paginya gue mulai dengan mandi ( gak seperti biasanya ) , lalu gue pinjem motor om gue, dan berangkat ke BSI ( padahal gue aja masih SMK )
Dengan berbekal banyak uang dan tas berisikan 2 buah buku amanat untuk Acil ( gue lupa nama aslinya nanti aja ) tiba tiba Bagas dan Yudit ngajak untuk ke kondangan dirumah Bagas, di otak gue itu ( Kondangan = Makan Gratis ) so gue ikut, dan ternyata di perjalanan hujan pun mengguyur Kamerun - Afrika selatan..
Intinya gue sakit ... dan pada saat perjalanan pulang , Ridho yang mengendarai motor, biasanya Jika Gue + Ridho + On Motor = Ricuh... tetapi karena gue sakit jadinya suasana hening ... saking heningnya Afika pun merasa takut oreonya galaku karena dia tidak berbahasa Indonesia yang benar saat di Iklan...
Dan di tengan perjalanan yang sangat hening itu Ridho berkata Ki, jangan mati dulu ...
So sweet gak sih ? so sweet banged...
sesaat bulan menjadi begitu terang.. dan... hal itu terjadi...
Yaitu pemadaman di Depok yang dikabarkan hanya 1 jam tetapi nyalanya 6 jam berikutnya..
Ended karena... alasan yang tidak jelas...
Gue sebenernya lupa dimulai darimana... sebenernya banyak bahan yang ingin gue ceritakan , akan tetapi hal itu terjadi...
Jum'at itu , pukul 21.00 dikarenakan orangtua gue sedang tidak ada dirumah gue memakai kamar nya... saat menyalakan AC gue pun menyalakan Tv juga, ( Double Shoot , keren... )
dan guepun terlelap dalam dinginnya malam... ( gaseru sumpah )
Keesokan paginya gue mulai dengan mandi ( gak seperti biasanya ) , lalu gue pinjem motor om gue, dan berangkat ke BSI ( padahal gue aja masih SMK )
Dengan berbekal banyak uang dan tas berisikan 2 buah buku amanat untuk Acil ( gue lupa nama aslinya nanti aja ) tiba tiba Bagas dan Yudit ngajak untuk ke kondangan dirumah Bagas, di otak gue itu ( Kondangan = Makan Gratis ) so gue ikut, dan ternyata di perjalanan hujan pun mengguyur Kamerun - Afrika selatan..
Intinya gue sakit ... dan pada saat perjalanan pulang , Ridho yang mengendarai motor, biasanya Jika Gue + Ridho + On Motor = Ricuh... tetapi karena gue sakit jadinya suasana hening ... saking heningnya Afika pun merasa takut oreonya galaku karena dia tidak berbahasa Indonesia yang benar saat di Iklan...
Dan di tengan perjalanan yang sangat hening itu Ridho berkata Ki, jangan mati dulu ...
So sweet gak sih ? so sweet banged...
sesaat bulan menjadi begitu terang.. dan... hal itu terjadi...
Yaitu pemadaman di Depok yang dikabarkan hanya 1 jam tetapi nyalanya 6 jam berikutnya..
Ended karena... alasan yang tidak jelas...
Kamis, 08 Maret 2012
My Story at My Trainning at Vida
Semua ini bermula dengan awalan yang begitu buruk, gue bangun jam setengah 6 pagi, gila kaga ( kayanya ngak ya ? ) gue panik, gue ricuh sendiri : Baju gue mana ? celana gue mana ? gue udah make sempak kan ? Yaallah dosa gue berapa ? nama gue siapa ? ibu gue siapa ? berapa sisa jajan gue ? kenapa ini harus terjadi pada gue !? apa kalian puas !? Puas hah !? kalian puas melihatku seperti ini !? jawab !!?
maaf... terbawa suasana... maaf...
Sesaat sesampapai di sekolah tuh aneh banget tau gak si ? kaga telat ...
Ya Tuhan... apakah ini kharuniamu... ini adalah bukti kebesaranmu ya Tuhan...
Yah... gue ke kelas, tampang melas, dan seperti biasa kalo yang lagi trainning paginya pasti, cie yang trainning...
Gue duduk di kursi paling pojok belakang samping Najib ( anak tukang tambel ban sebelah Sevel Penvil )
yang lagi buka notebooknya dengan situs nya goal dan twitter.com
Gue diem karena masih ngatuk... Najib diem liatin notebooknya... Fajri diem karena Hidupnya...
Erik diem nahan laper... Ray diem kejebak macet di depan Cilandak mall... John diem karena memikirkan hutang hutangnya... Guru diem liat muridnya pada diem... Dan seketika sekolah pun hening...
gue males ceritain kehidupan belajar gue... so langsung aja ke trainningnya...
Di otak gue tuh udah nyantai banget dari cerita anak anak yang trainning... soalnya guru pembimbingnya #sebut saja namanya Om Edwin : orangnya katanya asik, belom kawin karena bisanya liatin cewe yang ke arah parkiran atau keluar sekolah...
Tetapi jengjengjengjeng.... pas gue baru dateng udah kena omelan dari ( sebut saja namanya mba Dian ), katanya emng yang paling seremnya sih... kata Najib masa mukanya kaya banci , apaan coba jib ? dia itu cewe jib ! cewe ! yang agak miring tuh kak Richad jib !! kenapa harus ngomonging Richad !! gue gangerti apa yang gue tulis Jib !! lo puas sekarang !!? Puaskan lo !! Puas !! kalo belom .. pesen aja lagi mie ayamnya 1 lagi ...
yah, disana belajar sesuai dengan kejurusan gue lah... tapi nyeseknya yang laen udah pada pulang gue hanya melihat mereka dibalik kaca dan menunggu 2 jam kemudian untuk pulang...
End , Berlanjut ke part berikutnya...
maaf... terbawa suasana... maaf...
Sesaat sesampapai di sekolah tuh aneh banget tau gak si ? kaga telat ...
Ya Tuhan... apakah ini kharuniamu... ini adalah bukti kebesaranmu ya Tuhan...
Yah... gue ke kelas, tampang melas, dan seperti biasa kalo yang lagi trainning paginya pasti, cie yang trainning...
Gue duduk di kursi paling pojok belakang samping Najib ( anak tukang tambel ban sebelah Sevel Penvil )
yang lagi buka notebooknya dengan situs nya goal dan twitter.com
Gue diem karena masih ngatuk... Najib diem liatin notebooknya... Fajri diem karena Hidupnya...
Erik diem nahan laper... Ray diem kejebak macet di depan Cilandak mall... John diem karena memikirkan hutang hutangnya... Guru diem liat muridnya pada diem... Dan seketika sekolah pun hening...
gue males ceritain kehidupan belajar gue... so langsung aja ke trainningnya...
Di otak gue tuh udah nyantai banget dari cerita anak anak yang trainning... soalnya guru pembimbingnya #sebut saja namanya Om Edwin : orangnya katanya asik, belom kawin karena bisanya liatin cewe yang ke arah parkiran atau keluar sekolah...
Tetapi jengjengjengjeng.... pas gue baru dateng udah kena omelan dari ( sebut saja namanya mba Dian ), katanya emng yang paling seremnya sih... kata Najib masa mukanya kaya banci , apaan coba jib ? dia itu cewe jib ! cewe ! yang agak miring tuh kak Richad jib !! kenapa harus ngomonging Richad !! gue gangerti apa yang gue tulis Jib !! lo puas sekarang !!? Puaskan lo !! Puas !! kalo belom .. pesen aja lagi mie ayamnya 1 lagi ...
yah, disana belajar sesuai dengan kejurusan gue lah... tapi nyeseknya yang laen udah pada pulang gue hanya melihat mereka dibalik kaca dan menunggu 2 jam kemudian untuk pulang...
End , Berlanjut ke part berikutnya...
Langganan:
Postingan (Atom)