Jumat, 25 Mei 2012
Jumat, 18 Mei 2012
Kejadian beberapa hari terakir di Sekolah Part 1
yahh... semua ini dikarenakan remedial dan kebosanan yang terjadi beberapa hari terakir ini...
gue gak inget kapannya... tapi kayanya hari senin... hari itu gue ulangan IPS..
senin itu di mata kami ( siswa adalah perusak yang amat sangat karena kita harus masuk sekolah lagi sedanggkan kita lagi asik-asikan atau males malesan di hari minggu ... )
ini beberapa foto hasil karya anak Indonesia muda tentang hari senin :
*apaan sih? kita kita.. bacot banget sih nih orang -_-
berbagai hal aneh dan memalukan gue liat di kelas ini... mulai dari Fare yang dulu selalu memakai daleman mikey mouse .. *dih.. ngeliatin yang begituan.. bego banget nih orang ...
Cyndi yang bawa pinset buat mungkin cabutin bulu keteknya yang lebat di kamar mandi cewe...
Najib , Gue dan Fajri yang maen kelereng tapi make tutup botol dan taruhan seribu tiap 15kali maen...
Dan ada pasangan Kusumo dan Diana yang pacaran di salah tempat ...
dan bikin bosenya... berantem... mojok... berantem ... diem mojok... bagi gue itu sih bukan masalah... tapi kan Mojoknya di kursi gue rey -__-
itu semua gapenting gue rasa.. kalian juga bete kan bacanya...
To Fare : kok gadipake lagi sih daleman mikeymouesenya ?
gue kasih liat deh salah santu contoh kelas kita pada saat ulangan IPS :
gue gak inget kapannya... tapi kayanya hari senin... hari itu gue ulangan IPS..
senin itu di mata kami ( siswa adalah perusak yang amat sangat karena kita harus masuk sekolah lagi sedanggkan kita lagi asik-asikan atau males malesan di hari minggu ... )
ini beberapa foto hasil karya anak Indonesia muda tentang hari senin :
yang ini agak lebay dengan gambar orang yang ditusuk ._.
kesimpulan dari gambar di atas adalah anak muda Indonesia itu Kreatif..
back to monsterday... pada pelajaran pertama gue belajar MICE... dan karena materi udah abis jadi di kelas ada yang remedial ( 1 orang ) dan sisanya yang 30 maen notebook dan 1 orang nyetel musik yang kedengeran sampe 1 kelas... emang kaga enak diliat guru... tapi kalo diliat sama siswa sih itu surga bro...
gue bangga sama kelas gue... walau kadang malu juga sih -__- tapi untuk apa kita membandingkan kelas kita dengan kelas lain yang lebih baik dan berusaha untuk seperti mereka... kita ya kita aja sih kalo kata gue.. cukup butuh solidaritas sama tanggung jawab aja... lagipula untuk apa kita ngikutin yang lain.. kita adalah kita.. gak ada yang bisa menjadi kita lebih baik dari kita sendiri ...
*apaan sih? kita kita.. bacot banget sih nih orang -_-
yang penting gue dan seluruh kelas gue bangga jadi satu di kelas ...
1 UJP 1
Cyndi yang bawa pinset buat mungkin cabutin bulu keteknya yang lebat di kamar mandi cewe...
Najib , Gue dan Fajri yang maen kelereng tapi make tutup botol dan taruhan seribu tiap 15kali maen...
Dan ada pasangan Kusumo dan Diana yang pacaran di salah tempat ...
dan bikin bosenya... berantem... mojok... berantem ... diem mojok... bagi gue itu sih bukan masalah... tapi kan Mojoknya di kursi gue rey -__-
itu semua gapenting gue rasa.. kalian juga bete kan bacanya...
To Fare : kok gadipake lagi sih daleman mikeymouesenya ?
gue kasih liat deh salah santu contoh kelas kita pada saat ulangan IPS :
disini terlihat Najib yang tertidur di depan notebook..
1 yang rajin ngerjain..
Sadar kamera banget yah -__- ..
gurunya lagi bobo.. mimpi indah ya bu :D
nothing to say .. only.. What The Fuck !?
saking stresnya gue iseng gambar dan nulis bahasa inggrisnya
dan SBY hanya tersenyum bangga melihat generasi muda Indonesia ini...
dan setelah gurunya bangun dan suruh ngumpulin ulangan semua berakir...
ini sih gak semua foto gue tampilin... sorry yah... gue cuman bisa sampe sini.. yah.. buat bahan bacaan aja daripada betekan.. ini bakalan berlanjut mungkin nanti atau besok... mungkin akan berlanjut ke Part 2 aja ataupun sampe bikin 3 part belom tau... udah lama gak post nih :D
Sabtu, 28 April 2012
kumpulan cerita konyol temen Fb
cewe : :( :'(
cowo : udah kmu gag usah sedih jelek tau gag kalo kmu sedih
cewe : :) :))
cowo : senyum apa lagi kayak monyet .
cewe : %#!*^)%*(*&
__________________________________________________
Tole umur 4th bertanya pada ibunya,
"Bu, tadi org2 yg di pos ronda pada ngomong vagina, apa artinya ?"
Dgn kaget si ibu menjawab dng bijak, "Vagina itu adalah piring"
"Trus kalo penis apa bu ??"
Tambah bingung, si ibu menjawab,
"Penis adalah tangan"
"Ohh ..", Tole mencoba memahami.
"Kalo ML bu ??"
Tambah shock, si ibu menjawab
"ML adalah ngobrol ...
(sdh ngawur jawabnya !!).
"Oh yah. Kalo toket apa bu ??"
Tambah pusing, si ibu menjawab
"Toket adalah kue ... !!"
Setelah menjawab itu, si ibu dgn kepusingan masuk ke dalam & mencuci piring ...
Selang beberapa lama, pak Haji wahono datang .... Dan bertanya kpd Tole:
"Le, Mamah mu dimana ??"
Dgn lantang Tole menjawab
"Mamah Lagi nyuci vagina. Mau dipanggilin ?? Tapi biasanya Mamah kalo nyuci vagina agak lama krn hrs sampe bersih & wangi ....
(Astagfirullah Haji wahono dalam hati berujar)
"Eh, pak Haji wahono nyariin Mamah mau ML yah ??"
(tambah pusing pak Haji wahono)
"Silahkan msk pak Haji mau nyobain toket Mamah juga gak???? Enak loh....Om yulius aja suka ama toket Mamah, katanya enak.... Papah juga bilang gitu,apa lagi kalo Papah & Om Yulius lagi ML pasti mereka nyicipin toked Mamah sampe kadang2 berebutan!!!
(Pak Haji mulai menggigil.....)
Oh yah, cuma Papah pesen, kalo mau nyobain toket Mamah hrs cuci penis dulu biar bersih dari kuman. Toketnya enak & vaginanya bersih ...., masak penisnya kotor..???
Kalo semuanya bersih kan pak Haji enak MLnya .... !!
_____________________________________________________
____________________________________________________
Cerita ini sebagai bukti bahwa ibu lebih penting dari segala apapun. Di sebuah bandara, ada seorang pria yang kehilangan istrinya. Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah dari ibunya. Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari.
Pria itu bertanya, "Ibumu ciri-cirinya seperti apa?"
Jawab si anak, "Ibu saya tingginya 172cm, wajah dan dadanya sexy seperti Melinda Dee, badannya langsing seperti gitar Spanyol, kulitnya putih, pakai rok mini dan sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez..."
Si pria terperanjat, "Haaaaah... Trus?"
Si anak balik bertanya, "Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa?"
"Sudahlah, lupakan dulu istriku, kita cari dulu ibumu saja..."
___________________________________________________
Joni : Pa.. bulan depan aku mau melamar shinta, anak pak RW kita..
Papa : JANGAN !! jangan sekali-kali kamu melamar dia
(sambil berbisik) dia itu adikmu..
Joni : Astaga Papa !!
Keesokan Hari nyaa..
Joni : Pa.. gimana kalau aku melamar Juleha anak pak Tukimin yang tinggal di
depan komplek kita ??
Papa : JANGAN !!!!!!!!!!! (sambil berbisik) dia juga adikmu
Joni jadi uring2an, Akhirnya ia menceritakan hal itu pada MAMA nya..
Mama : Ga masalah kamu mau pilih Shinta atau Juleha, yang manapun bole
kamu jadikan istri..
Joni : Tapi mereka anak papa juga..
Mama : Tenang aja, kamu bukan anak papa kok
Joni : %$#^@& ????????
_____________________________________________________
Seorang koboi pergi ke bar naik kudanya. Setelah mengikat kudanya, ia masuk ke dalam, pesan minuman, lalu bergegas pergi. Ternyata kudanya hilang! Dia masuk kembali ke bar sambil berteriak, "Siapa yg mencuri kuda saya?"
Tak seorang pun menjawab.
Si koboi berkata lagi, "OK. Saya tunggu 10 menit. Jika dalam waktu itu tidak ada yang mengaku, terpaksa saya akan melakukan apa yang telah saya lakukan di Texas. Dan terus terang aku tidak suka melakukan lagi hal itu."
Satu per satu pengunjung berlari terbirit2 keluar. Sampai tak ada seorangpun berada di dalam Bar, kecuali si Bartender. Saat si Koboi melongok keluar, ternyata kudanya telah kembali berada di tempatnya semula.
Dengan gemetar ketakutan bercampur senang karena kuda si Koboi telah kembali, bartender bertanya, "Apa yang telah kamu lakukan di Texas?"
Koboi itu menjawab, "Saya terpaksa pulang berjalan kaki."
_________________________________________________
Dilamar Raja Minyak
Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya.
Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.
"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja Minyak dari Arab terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok Ana belikan... Ana belikan"
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, Ana buatkan.... Ana buatkan"
"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh segede kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan "hubungan intim" dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai "anu" sepanjang 30 cm."
Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, Ana potong... ana potong"
___________________________________________________
Naik Gaji
Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Nyonya: "oh..."
Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Nyonya: "oh..."
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"
_______________________________________________
Maman adalah seorang genius, profesor pintar yang berhasil menciptakan sebuah robot canggih, yang memiliki kemampuan mendeteksi kebohongan apapun yang dikatakan oleh manusia. Si Robot akan menampar siapapun yang mengucapkan kebohongan. Dengan bangga, Maman membawa robot itu kerumah untuk dipamerkan pada anak dan istrinya. Maman menunggu anaknya pulang untuk memperlihatkan hasil karyanya yang tercanggih itu.
Tetapi, anaknya tak kunjung pulang. Setelah sekian lama, baru sore hari lah si anak pulang.
"Asep, kamu dari mana? kok jam segini baru pulang” tanya si Maman
"Ada pelajaran tambahan pap" jawab Asep, sang anak.
*PLAK!!!* Sang Robot menampar si anak dengan keras.
"Asep, ini adalah robot ciptaan papap, dia akan menampar siapapun yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang telat ??!"
"Maaf pap.... aku habis menonton film di rumah teman"
"Film apa?"
"Film Komedi pap"
*PLAK!!!*
"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
“Maaf pap… saya menonton film porno", jawab Asep sang anak sambil menunduk.
Mendengar jawaban Asep, Maman seketika marah. Matanya melotot. Sambil menunjuk-nunjuk, Maman berkata :
"Kamu ini yah... Kecil-kecil udah punya kelakuan kayak gitu? Kalo besar itu kamu mau jadi apa???! Kurang ajar kamu ya… bikin malu papap ajah."
"Perbuatan yang benar-benar memalukan!!! papap waktu seumuran kamu gak pernah senakal kamu tau !!!"
*PLAK* Maman sang profesor di tampar keras oleh si Robot.
Seketika, suasana rumah hening beberapa saat.
Istri Maman, yang sedari tadi mendengarkan kejadian tersebut keluar kamar dan langsung berkata : "Abang ini gimana sih??? Sama saja kelakuannya kayak anaknya! Buah Apel gak pernah jatuh jauh dari pohonnya kan? Inget Bang, bagaimanapun, Asep itu anak Abang, jadi...."
*PLAK* Si robot menampar istri Maman sebelum dia sempat menyelesaikan kata-katanya
Dan, seketika suasana rumah hening... hening yang sangat... lama...
________________________________________________________
Ivan kecil sedang mandi bareng Ibunya, Ibu Alfiah. Kemudian Ia bertanya sama Ibunya, "Ibu., apaan tuh yang ada di dada Ibu ?" Bingung menjawab, sang ibu bilang,"Tanya aja sama papamu besok waktu sarapan." ( dengan harapan si Ivan lupa ). Keesokan harinya ketika sedang sarapan bareng dengan papanya, Ivan tidak lupa dan bertanya" Pa ! Papa tau ga benda yang ada di dada mama?" "Papanya walaupun bingung tapi cepat menjawab ,"Ooh..itu balon, sayang, nanti kalau mama meninggal, kita bisa meniupnya supaya mamamu bisa terbang ke surga. Ivan mengangguk-angguk mengerti. Beberapa minggu kemudian, Pak Hadi(suami Ibu Alfiah ) datang lebih awal dari kantor, dan di depan rumah melihat anaknya Ivan lari ke arahnya sambil menangis.
"Papa..! Papa..!! Ibu mau meninggal huhuhw. ."
Setelah menenangkan anaknya, Pak Hadi bertanya, "Kenapa kau mengira Ibu mau meninggal?"
Anaknya menjawab," Tadi Om Rahmad sedang meniup balon mama, dan mama berteriak"Ooh Tuhannn !!, Ayo terusss..!!, Aku Hampir Sampai !!..
Pak Hadi : !@#$%^&#$
______________________________________________________________-
Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si kaya berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue."
Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi dengan buaya itu. Akhirnya sampai juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"
Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau"
Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"
________________________________________________________________
juru cicip minuman di perusahaan anggur terkenal baru saja meninggal...
boss besar langsung cari penggantinya dengan membuka lowongan pekerjaan untuk posisi "juru cicip minuman"...
datang 1 orang pemabok bernama Toing berbaju robek2 dan kotor untuk melamar...
boss besar langsung cari cara untuk tidak menerima toing dengan cara test 1 gelas anggur merah...
toing : (hbs mnum anggur) hmmm...anggur merah, usia 3 tahun, pegunungan lokal, simpan di tong kayu...
boss : betul..coba ini lagi (boss langsung kasih 1 gelas yang lain)..
toing : hmmm...anggur merah, usia 8 tahun, asal italia, simpan di tong baja...
boss : boleh juga..betul itu..1 lagi...
boss besar semakin heran..tapi tetap gak mau terima si toing..
dia langsung main mata dengan sekretarisnya dan menyuruh si sekretaris pergi ke toilet menampung kencingnya di gelas untuk diberikan ke toing..
boss : kali ini pasti gak bakalan bisa (dia ambil gelasnya dan diberikan ke toing)
toing : (langsung minum dan bicara) hmmm...rambut hitam panjang, kulit putih, tinggi 168, umur 24 tahun, asal jawa barat, hamil 3 bulan..awass klo gw gak di terima pekerjaan ini, gw kasih tau siapa bapaknya...!!!
boss : okeh..okehh..okeh..kamu saya terima...
_______________________________________________________-
Seorang penjahat kabur dari penjara setelah dipenjara 20 tahun. Dalam pelarian, ia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk kedalamnya untuk mencari uang. Tetapi yang ditemukan hanya sepasang pengantin muda yang sedang tidur di atas ranjang. Napi itu memerintahkan yang laki-laki turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi.Kemudian sambil mengikat yang perempuan ke ranjang, napi itu mencium lehernya, lalu bergegas ke kamar mandi.
Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya "Istriku, orang ini penjahat yg kabur dari penjara. Lihat saja baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah menyentuh wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan seks denganmu, jangan menolak, jangan mengeluh, lakukan sesuai keinginannya, berikan kepuasan. Orang ini berbahaya, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang. I Love You ...
"Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku. Dia bilang dia homo dan menurutnya kamu seksi sekali dan dia menanyakan dimana body lotion ? Aku jawab di kamar mandi. Bertahanlah sayang. I Love You Too ...
_______________________________________________________
Suatu malam, si Karman lagi naik birahinya dan dia pun pergi ke rumah temannya si Munir yg seorang germo.
Karman : "Mat, tolongin gw dong. Cariin cewe. Tapi duit gue cuman 20 ribu nih. Bisa kan...?"
Munir : "Gila lu. Yg bener aje dong! Mane ada cewe yg mau. Blom sewa kamarnye....."
Karman : "Yaelah luh, tolongin gw dong. Udah konak banget nih. Jelek juga gak ape2 deh, yg penting masih ada napasnye..."
Munir (kasihan) : "Ya udeh, lu tunggu sini. Gw cariin".
Gak lama si Syuaib dateng bawa biang ayam negeri.
Munir : "Nih, lu pake. Bekep dulu mulutnye biar gak berisik..."
Karman : "Busyeeettt...yang bener aje dong! Masa' pake ayam...?! Tega lu.....!!!"
Munir : "Udeh deh, jangan cerewet, daripada lu pake tangan, ntar lecet. Masuk kamar gih sono. Kamar gratis deh, rahasia terjamin".
Karman pun dengan terpaksa make ayam.....yg penting ada lobangnye.
Udah puas, Karman pun pulang.
Besok malamnya si Karman masih pengen lagi terus datang lagi ke si Syuaib.
Karman : "Mat, gue kepengen lg nih. Tapi duit gue tinggal 10 ribu".
Munir : "Bener2 gila lu yeee.....Ceban mah dapet apaan. Gini aje deh. Lu gue kasih ngintip orang maen aje di kamar belakang.
Udah gue sediain lobangnye kok. Anggep aja tontonan live gratis. Disono bareng tuh, ada 2 orang juga yang kayak elu".
Karman setuju dan ikut gelap-gelapan, gabung bareng bertiga sambil siap2 ngintip.
Gak lama kemudian, terdengar bunyi pintu kamar dibuka. Si Karman sama yang lain mulai ngintip. Ternyata yg masuk ke kamar, 2 orang laki-laki yg langsung "main".
Si Karman kesel sambil buang ludah mau muntah. "Cuuuiiihhh.....brengsek. Yang maen homo. Sial banget dah...!"
Eeehhh...orang yang disebelah si Karman nyeletuk : "Masih mending yg maen homo. Kemaren malah ada orang maen ama ayam. Gobloknya gak ketolongan tuh orang.....!!!"
____________________________________________________________
pada suatu hari Karena udah lapar bgt, Poltax memasuki rumah makan dgn terburu2 mirip orang mau ngambil gajian, lalu langsung memesan ayam goreng. Dan tak lama kemudian sebuah ayam goreng utuh tersaji.
Baru saja Poltax mau mulai makan, tiba2 pelayan mendekatinya: "Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Abang yg di sana itu.." kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar, berwajah sangar dan berambut gondrong ketombean
Tentu saja Poltax tidak terima: "Ah macam mana nyah Mbak ini, kalo sudah ada di meja ini, itu artinya ayam ini udah jd hak aku...
Pria bertampang preman itu menghampiri meja Poltax: "Heh kisanak!! Itu td gue yg pesen duluan..!! Bawa ke sini atau gue hancurin muka lo yg tak seberapa itu..!!
Poltax: "Baah... kau pikir aku takut, anak Medan itu tidak kenal takut...
Preman: "Emang gue pikirin mau anak medan kek, anak edan kek, pokoknya awas kalo lo berani macam2.
Gue janji, apapun yg lo lakuin pada ayam goreng itu, gue akan lakukan hal yg sama kepada lo. Lo potong kaki ayam itu, gue potong kaki lo. Lo putus lehernya, gue putusin leher lo. Lo gigit kepalanya, gue gigit kepala lo..
Poltax tersenyum sinis: "Jadi seperti itu cara maennya, okay, siapa takut?"
Lalu Poltax mengangkat ayam goreng itu, tidak dimakan cuma dijilat-jilati bagian pantatnya...
Preman: Banggsaatttt !!!!
____________________________________________________________-
Jadi Ada Seorang Bapak2 Yg Sangat Beriman Dan Mempunyai Kitab Turun Temurun Yang Sangat Di Cintainya . Dan Ketika Itu Ada Seorang PSK Ingin Mengetes Iman Bapak Itu Dan PSK Itu Tau Bahwa Bapak Itu Punya Kitab Yang Di CIntainya. Langsung Aja
PSK : Pak Saya Ingin Bertaubat
Bapak : Wa Bagus Itu, Makin Cepat Makin Bagus
PSK : Iya Pak Saya Minta Di Ajarin Baca Kitab Bapak,Tapi Saya Mau Kitab Kesayangan Bapak Yg Saya Baca
Bapak : Iya Bapak Akan Ajarkan
Setelah Itu Bapak Dan PSK Pegi Ke Rumah Bapak Itu, Bapak Pun Mengambilkan Kitab Kesayangannya Yg Turun Temurun. Di Saat Sedang Belajar Membaca PSK Mulai Mengetes Iman Bapak
PSK : Pak Buka Baju Saya , Kalo G Saya Sobek Kitab Bapak
Bapak : Jangan Nak , Iya Bapak Akan Bukakan (Setelah Itu Kembali Belajar)
PSK : Pak Buka Celan Saya Kalo Enggak Saya Sobek Kitab Bapak
Bapak : Jangan Nak , Iya Bapak Akan Bukakan (Setelah Itu Kembali Belajar)
PSK : Pak Masukin Otong Bapak Kalo Enggak Saya Sobek Kitab Bapak
Bapak : Jangan Nak , Iya Bapak Akan Masukkan
Akhirnya Mereka Ber-Kimp*i Ria
PSK : Pak Sakit Pak, Lepas Pak Kalo Gak Saya Sobek Kitab Bapak
Bapak : Sobek Aja ...
___________________________________________________________
Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget…
Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper…
Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas…kagak laku…
Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody’s perfect
Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes…tampangnya kriminal
Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan…kayak di filem-filem
Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia…
Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop….serasi banget…
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun…
Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:…(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)
Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih…
Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot…
Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi…
Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching…keren luar dalem
Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?…
Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…
Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat…
Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen
Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu…
Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry onKalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!…ini laki-laki apa bukan sih?!!
__________________________________________________________
sebenernya masih banyak... nanti gue buat part 2 deh...
cowo : udah kmu gag usah sedih jelek tau gag kalo kmu sedih
cewe : :) :))
cowo : senyum apa lagi kayak monyet .
cewe : %#!*^)%*(*&
__________________________________________________
Tole umur 4th bertanya pada ibunya,
"Bu, tadi org2 yg di pos ronda pada ngomong vagina, apa artinya ?"
Dgn kaget si ibu menjawab dng bijak, "Vagina itu adalah piring"
"Trus kalo penis apa bu ??"
Tambah bingung, si ibu menjawab,
"Penis adalah tangan"
"Ohh ..", Tole mencoba memahami.
"Kalo ML bu ??"
Tambah shock, si ibu menjawab
"ML adalah ngobrol ...
(sdh ngawur jawabnya !!).
"Oh yah. Kalo toket apa bu ??"
Tambah pusing, si ibu menjawab
"Toket adalah kue ... !!"
Setelah menjawab itu, si ibu dgn kepusingan masuk ke dalam & mencuci piring ...
Selang beberapa lama, pak Haji wahono datang .... Dan bertanya kpd Tole:
"Le, Mamah mu dimana ??"
Dgn lantang Tole menjawab
"Mamah Lagi nyuci vagina. Mau dipanggilin ?? Tapi biasanya Mamah kalo nyuci vagina agak lama krn hrs sampe bersih & wangi ....
(Astagfirullah Haji wahono dalam hati berujar)
"Eh, pak Haji wahono nyariin Mamah mau ML yah ??"
(tambah pusing pak Haji wahono)
"Silahkan msk pak Haji mau nyobain toket Mamah juga gak???? Enak loh....Om yulius aja suka ama toket Mamah, katanya enak.... Papah juga bilang gitu,apa lagi kalo Papah & Om Yulius lagi ML pasti mereka nyicipin toked Mamah sampe kadang2 berebutan!!!
(Pak Haji mulai menggigil.....)
Oh yah, cuma Papah pesen, kalo mau nyobain toket Mamah hrs cuci penis dulu biar bersih dari kuman. Toketnya enak & vaginanya bersih ...., masak penisnya kotor..???
Kalo semuanya bersih kan pak Haji enak MLnya .... !!
_____________________________________________________
Efek terlalu lama di urusin pembantu
____________________________________________________
Cerita ini sebagai bukti bahwa ibu lebih penting dari segala apapun. Di sebuah bandara, ada seorang pria yang kehilangan istrinya. Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah dari ibunya. Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari.
Pria itu bertanya, "Ibumu ciri-cirinya seperti apa?"
Jawab si anak, "Ibu saya tingginya 172cm, wajah dan dadanya sexy seperti Melinda Dee, badannya langsing seperti gitar Spanyol, kulitnya putih, pakai rok mini dan sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez..."
Si pria terperanjat, "Haaaaah... Trus?"
Si anak balik bertanya, "Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa?"
"Sudahlah, lupakan dulu istriku, kita cari dulu ibumu saja..."
___________________________________________________
Joni : Pa.. bulan depan aku mau melamar shinta, anak pak RW kita..
Papa : JANGAN !! jangan sekali-kali kamu melamar dia
(sambil berbisik) dia itu adikmu..
Joni : Astaga Papa !!
Keesokan Hari nyaa..
Joni : Pa.. gimana kalau aku melamar Juleha anak pak Tukimin yang tinggal di
depan komplek kita ??
Papa : JANGAN !!!!!!!!!!! (sambil berbisik) dia juga adikmu
Joni jadi uring2an, Akhirnya ia menceritakan hal itu pada MAMA nya..
Mama : Ga masalah kamu mau pilih Shinta atau Juleha, yang manapun bole
kamu jadikan istri..
Joni : Tapi mereka anak papa juga..
Mama : Tenang aja, kamu bukan anak papa kok
Joni : %$#^@& ????????
_____________________________________________________
Seorang koboi pergi ke bar naik kudanya. Setelah mengikat kudanya, ia masuk ke dalam, pesan minuman, lalu bergegas pergi. Ternyata kudanya hilang! Dia masuk kembali ke bar sambil berteriak, "Siapa yg mencuri kuda saya?"
Tak seorang pun menjawab.
Si koboi berkata lagi, "OK. Saya tunggu 10 menit. Jika dalam waktu itu tidak ada yang mengaku, terpaksa saya akan melakukan apa yang telah saya lakukan di Texas. Dan terus terang aku tidak suka melakukan lagi hal itu."
Satu per satu pengunjung berlari terbirit2 keluar. Sampai tak ada seorangpun berada di dalam Bar, kecuali si Bartender. Saat si Koboi melongok keluar, ternyata kudanya telah kembali berada di tempatnya semula.
Dengan gemetar ketakutan bercampur senang karena kuda si Koboi telah kembali, bartender bertanya, "Apa yang telah kamu lakukan di Texas?"
Koboi itu menjawab, "Saya terpaksa pulang berjalan kaki."
_________________________________________________
Dilamar Raja Minyak
Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya.
Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.
"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja Minyak dari Arab terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok Ana belikan... Ana belikan"
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, Ana buatkan.... Ana buatkan"
"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh segede kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan "hubungan intim" dan karenanya aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai "anu" sepanjang 30 cm."
Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, Ana potong... ana potong"
___________________________________________________
Naik Gaji
Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Nyonya: "oh..."
Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Nyonya: "oh..."
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"
_______________________________________________
Maman adalah seorang genius, profesor pintar yang berhasil menciptakan sebuah robot canggih, yang memiliki kemampuan mendeteksi kebohongan apapun yang dikatakan oleh manusia. Si Robot akan menampar siapapun yang mengucapkan kebohongan. Dengan bangga, Maman membawa robot itu kerumah untuk dipamerkan pada anak dan istrinya. Maman menunggu anaknya pulang untuk memperlihatkan hasil karyanya yang tercanggih itu.
Tetapi, anaknya tak kunjung pulang. Setelah sekian lama, baru sore hari lah si anak pulang.
"Asep, kamu dari mana? kok jam segini baru pulang” tanya si Maman
"Ada pelajaran tambahan pap" jawab Asep, sang anak.
*PLAK!!!* Sang Robot menampar si anak dengan keras.
"Asep, ini adalah robot ciptaan papap, dia akan menampar siapapun yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang telat ??!"
"Maaf pap.... aku habis menonton film di rumah teman"
"Film apa?"
"Film Komedi pap"
*PLAK!!!*
"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
“Maaf pap… saya menonton film porno", jawab Asep sang anak sambil menunduk.
Mendengar jawaban Asep, Maman seketika marah. Matanya melotot. Sambil menunjuk-nunjuk, Maman berkata :
"Kamu ini yah... Kecil-kecil udah punya kelakuan kayak gitu? Kalo besar itu kamu mau jadi apa???! Kurang ajar kamu ya… bikin malu papap ajah."
"Perbuatan yang benar-benar memalukan!!! papap waktu seumuran kamu gak pernah senakal kamu tau !!!"
*PLAK* Maman sang profesor di tampar keras oleh si Robot.
Seketika, suasana rumah hening beberapa saat.
Istri Maman, yang sedari tadi mendengarkan kejadian tersebut keluar kamar dan langsung berkata : "Abang ini gimana sih??? Sama saja kelakuannya kayak anaknya! Buah Apel gak pernah jatuh jauh dari pohonnya kan? Inget Bang, bagaimanapun, Asep itu anak Abang, jadi...."
*PLAK* Si robot menampar istri Maman sebelum dia sempat menyelesaikan kata-katanya
Dan, seketika suasana rumah hening... hening yang sangat... lama...
________________________________________________________
Ivan kecil sedang mandi bareng Ibunya, Ibu Alfiah. Kemudian Ia bertanya sama Ibunya, "Ibu., apaan tuh yang ada di dada Ibu ?" Bingung menjawab, sang ibu bilang,"Tanya aja sama papamu besok waktu sarapan." ( dengan harapan si Ivan lupa ). Keesokan harinya ketika sedang sarapan bareng dengan papanya, Ivan tidak lupa dan bertanya" Pa ! Papa tau ga benda yang ada di dada mama?" "Papanya walaupun bingung tapi cepat menjawab ,"Ooh..itu balon, sayang, nanti kalau mama meninggal, kita bisa meniupnya supaya mamamu bisa terbang ke surga. Ivan mengangguk-angguk mengerti. Beberapa minggu kemudian, Pak Hadi(suami Ibu Alfiah ) datang lebih awal dari kantor, dan di depan rumah melihat anaknya Ivan lari ke arahnya sambil menangis.
"Papa..! Papa..!! Ibu mau meninggal huhuhw. ."
Setelah menenangkan anaknya, Pak Hadi bertanya, "Kenapa kau mengira Ibu mau meninggal?"
Anaknya menjawab," Tadi Om Rahmad sedang meniup balon mama, dan mama berteriak"Ooh Tuhannn !!, Ayo terusss..!!, Aku Hampir Sampai !!..
Pak Hadi : !@#$%^&#$
______________________________________________________________-
Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si kaya berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue."
Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi dengan buaya itu. Akhirnya sampai juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"
Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau"
Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"
________________________________________________________________
juru cicip minuman di perusahaan anggur terkenal baru saja meninggal...
boss besar langsung cari penggantinya dengan membuka lowongan pekerjaan untuk posisi "juru cicip minuman"...
datang 1 orang pemabok bernama Toing berbaju robek2 dan kotor untuk melamar...
boss besar langsung cari cara untuk tidak menerima toing dengan cara test 1 gelas anggur merah...
toing : (hbs mnum anggur) hmmm...anggur merah, usia 3 tahun, pegunungan lokal, simpan di tong kayu...
boss : betul..coba ini lagi (boss langsung kasih 1 gelas yang lain)..
toing : hmmm...anggur merah, usia 8 tahun, asal italia, simpan di tong baja...
boss : boleh juga..betul itu..1 lagi...
boss besar semakin heran..tapi tetap gak mau terima si toing..
dia langsung main mata dengan sekretarisnya dan menyuruh si sekretaris pergi ke toilet menampung kencingnya di gelas untuk diberikan ke toing..
boss : kali ini pasti gak bakalan bisa (dia ambil gelasnya dan diberikan ke toing)
toing : (langsung minum dan bicara) hmmm...rambut hitam panjang, kulit putih, tinggi 168, umur 24 tahun, asal jawa barat, hamil 3 bulan..awass klo gw gak di terima pekerjaan ini, gw kasih tau siapa bapaknya...!!!
boss : okeh..okehh..okeh..kamu saya terima...
_______________________________________________________-
Seorang penjahat kabur dari penjara setelah dipenjara 20 tahun. Dalam pelarian, ia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk kedalamnya untuk mencari uang. Tetapi yang ditemukan hanya sepasang pengantin muda yang sedang tidur di atas ranjang. Napi itu memerintahkan yang laki-laki turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi.Kemudian sambil mengikat yang perempuan ke ranjang, napi itu mencium lehernya, lalu bergegas ke kamar mandi.
Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya "Istriku, orang ini penjahat yg kabur dari penjara. Lihat saja baju yg dipakai, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah menyentuh wanita dalam waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan seks denganmu, jangan menolak, jangan mengeluh, lakukan sesuai keinginannya, berikan kepuasan. Orang ini berbahaya, jika marah, dia bisa membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang. I Love You ...
"Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku. Dia bilang dia homo dan menurutnya kamu seksi sekali dan dia menanyakan dimana body lotion ? Aku jawab di kamar mandi. Bertahanlah sayang. I Love You Too ...
_______________________________________________________
Suatu malam, si Karman lagi naik birahinya dan dia pun pergi ke rumah temannya si Munir yg seorang germo.
Karman : "Mat, tolongin gw dong. Cariin cewe. Tapi duit gue cuman 20 ribu nih. Bisa kan...?"
Munir : "Gila lu. Yg bener aje dong! Mane ada cewe yg mau. Blom sewa kamarnye....."
Karman : "Yaelah luh, tolongin gw dong. Udah konak banget nih. Jelek juga gak ape2 deh, yg penting masih ada napasnye..."
Munir (kasihan) : "Ya udeh, lu tunggu sini. Gw cariin".
Gak lama si Syuaib dateng bawa biang ayam negeri.
Munir : "Nih, lu pake. Bekep dulu mulutnye biar gak berisik..."
Karman : "Busyeeettt...yang bener aje dong! Masa' pake ayam...?! Tega lu.....!!!"
Munir : "Udeh deh, jangan cerewet, daripada lu pake tangan, ntar lecet. Masuk kamar gih sono. Kamar gratis deh, rahasia terjamin".
Karman pun dengan terpaksa make ayam.....yg penting ada lobangnye.
Udah puas, Karman pun pulang.
Besok malamnya si Karman masih pengen lagi terus datang lagi ke si Syuaib.
Karman : "Mat, gue kepengen lg nih. Tapi duit gue tinggal 10 ribu".
Munir : "Bener2 gila lu yeee.....Ceban mah dapet apaan. Gini aje deh. Lu gue kasih ngintip orang maen aje di kamar belakang.
Udah gue sediain lobangnye kok. Anggep aja tontonan live gratis. Disono bareng tuh, ada 2 orang juga yang kayak elu".
Karman setuju dan ikut gelap-gelapan, gabung bareng bertiga sambil siap2 ngintip.
Gak lama kemudian, terdengar bunyi pintu kamar dibuka. Si Karman sama yang lain mulai ngintip. Ternyata yg masuk ke kamar, 2 orang laki-laki yg langsung "main".
Si Karman kesel sambil buang ludah mau muntah. "Cuuuiiihhh.....brengsek. Yang maen homo. Sial banget dah...!"
Eeehhh...orang yang disebelah si Karman nyeletuk : "Masih mending yg maen homo. Kemaren malah ada orang maen ama ayam. Gobloknya gak ketolongan tuh orang.....!!!"
____________________________________________________________
pada suatu hari Karena udah lapar bgt, Poltax memasuki rumah makan dgn terburu2 mirip orang mau ngambil gajian, lalu langsung memesan ayam goreng. Dan tak lama kemudian sebuah ayam goreng utuh tersaji.
Baru saja Poltax mau mulai makan, tiba2 pelayan mendekatinya: "Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Abang yg di sana itu.." kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar, berwajah sangar dan berambut gondrong ketombean
Tentu saja Poltax tidak terima: "Ah macam mana nyah Mbak ini, kalo sudah ada di meja ini, itu artinya ayam ini udah jd hak aku...
Pria bertampang preman itu menghampiri meja Poltax: "Heh kisanak!! Itu td gue yg pesen duluan..!! Bawa ke sini atau gue hancurin muka lo yg tak seberapa itu..!!
Poltax: "Baah... kau pikir aku takut, anak Medan itu tidak kenal takut...
Preman: "Emang gue pikirin mau anak medan kek, anak edan kek, pokoknya awas kalo lo berani macam2.
Gue janji, apapun yg lo lakuin pada ayam goreng itu, gue akan lakukan hal yg sama kepada lo. Lo potong kaki ayam itu, gue potong kaki lo. Lo putus lehernya, gue putusin leher lo. Lo gigit kepalanya, gue gigit kepala lo..
Poltax tersenyum sinis: "Jadi seperti itu cara maennya, okay, siapa takut?"
Lalu Poltax mengangkat ayam goreng itu, tidak dimakan cuma dijilat-jilati bagian pantatnya...
Preman: Banggsaatttt !!!!
____________________________________________________________-
Jadi Ada Seorang Bapak2 Yg Sangat Beriman Dan Mempunyai Kitab Turun Temurun Yang Sangat Di Cintainya . Dan Ketika Itu Ada Seorang PSK Ingin Mengetes Iman Bapak Itu Dan PSK Itu Tau Bahwa Bapak Itu Punya Kitab Yang Di CIntainya. Langsung Aja
PSK : Pak Saya Ingin Bertaubat
Bapak : Wa Bagus Itu, Makin Cepat Makin Bagus
PSK : Iya Pak Saya Minta Di Ajarin Baca Kitab Bapak,Tapi Saya Mau Kitab Kesayangan Bapak Yg Saya Baca
Bapak : Iya Bapak Akan Ajarkan
Setelah Itu Bapak Dan PSK Pegi Ke Rumah Bapak Itu, Bapak Pun Mengambilkan Kitab Kesayangannya Yg Turun Temurun. Di Saat Sedang Belajar Membaca PSK Mulai Mengetes Iman Bapak
PSK : Pak Buka Baju Saya , Kalo G Saya Sobek Kitab Bapak
Bapak : Jangan Nak , Iya Bapak Akan Bukakan (Setelah Itu Kembali Belajar)
PSK : Pak Buka Celan Saya Kalo Enggak Saya Sobek Kitab Bapak
Bapak : Jangan Nak , Iya Bapak Akan Bukakan (Setelah Itu Kembali Belajar)
PSK : Pak Masukin Otong Bapak Kalo Enggak Saya Sobek Kitab Bapak
Bapak : Jangan Nak , Iya Bapak Akan Masukkan
Akhirnya Mereka Ber-Kimp*i Ria
PSK : Pak Sakit Pak, Lepas Pak Kalo Gak Saya Sobek Kitab Bapak
Bapak : Sobek Aja ...
___________________________________________________________
Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget…
Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper…
Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas…kagak laku…
Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody’s perfect
Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes…tampangnya kriminal
Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan…kayak di filem-filem
Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia…
Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop….serasi banget…
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun…
Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:…(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)
Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih…
Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot…
Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi…
Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching…keren luar dalem
Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?…
Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…
Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat…
Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen
Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu…
Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry onKalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!…ini laki-laki apa bukan sih?!!
__________________________________________________________
sebenernya masih banyak... nanti gue buat part 2 deh...
Langganan:
Postingan (Atom)